Forever alone
Hacía mucho tiempo que no me ponía frente a frente con el portátil, dispuesto a excretar lo peor que hay en mí y a mi alrededor. Hoy, merece la pena hacer el esfuerzo por vosotros/as que día tras días acudís a este espacio en busca de pienso y hierba fresca para reponer fuerzas ante el duro camino que es la vida.
En la última entrada amenazaba con rajar de todo y de todos, sin tener en cuenta la raza o el color de su esmegma. Cuando lo escribí desconocía la gran anécdota que me guardaba el destino...
No contaré cuál fue, por la elegancia supina que me caracteriza, pero sí que abriré la vieja herida de:
LOS GRUPOS MÁS ODIADOS POR NOMÁS
No hará falta recordaros a los "Historias", "Kraken", "Trolacas" o "Cansinos". Así que sin más dilación iremos hoy con los "Forever Alone". Cuando leemos esas dos palabrejas en inglés, es imposible que no nos venga a la cabeza el meme de Cuánto Cabrón, con sus lagrimas y esa horrible cara de patata arrugá. Estos infraseres adoptan diversas formas y dominan distintos registros, lo que hace poco previsible, en ocasiones, distinguir fácilmente a uno de una persona normal. Sólo unos pocos elegidos han sido capaces de vivir hasta hoy sin conocer a alguno de ellos y vosotros, queridos lectores hembra/macho, no sois parte de ese selecto grupo. Por lo tanto, los subgrupos que a continuación nombraré os serán de sobra conocidos.
- Los "Mu leídos"
El nombre no tiene mucha magia, fue el primero que se me ocurrió y, sin embargo, resume muy bien qué clase de infraser reúne. Estos tipos comienzan todas sus intervenciones con un "Yo, personalmente", "A mí me parece", "No estoy de acuerdo con", "He leído que", y otras basuras. No tienen vida ni pensamientos propios, sino que los cogen prestados de los mass-media y los hacen suyos tirando de los encabezamientos que vimos más arriba. Hablan de cosas que desconocen o que conocen de oídas, pero intentan meterte con calzador como suyos, siempre buscando quedar por encima aunque sus argumentos los haya copiado y pegado directamente de la wikipedia
La primera vez te pilla desprevenido, a la segunda te empieza a dar asco y a la tercera, pena.
- Los "lombricillas"
Éste está más currado, aunque muy refrito. Cualquiera de mi entorno conocerá el caso particular de "The Original Lombri". Un tipo muy curioso que exageraba más que hablaba, mentía más que exageraba y daba pena más que todo lo anterior junto. Resumen rápido: Infraser vago, aprovechado, mentiroso y con una necesidad de ser protagonista superior a la media. Cualquier excusa era buena para meterte doblada la muerte de algún familiar, la pelea que tuvo anoche, la escapada a una playa paradisíaca con unos colegas o la lesión más grave que puede sufrir cualquier mortal con órganos reproductores masculinos: TORSIÓN TESTICULAR. Desde luego que tras cada una de esas emocionantes historias había otra, pero real.
1. No estaba muerto, que estaba de parranda.
2. No hubo pelea, sí diarrea.
3. No hubo escapada, sí diarrea.
4. No hubo torsión testicular, hubo rascada de huevos.
Claro, durante un tiempo crees que su vida es una jodida roller coaster repleta de sexo, drogas, alcohol, asesinatos o el Club de la Lucha II porque no puedes contrastar toda la información que te da. Aunque las mentiras son un curioso búmeran (boomerang para los canguros) que regresa al punto de origen cuando menos te lo esperas. Poco a poco vas cazando alguna mentirijilla, algún renuncio, alguna trola de medio lado, alguna machetada, alguna sobrada descomunal que no viene al caso y, finalmente, te encuentras inmiscuido en una de sus torsiones testiculares sin comerlo ni beberlo.
Hay similitudes con el "Trolacas", lo sé. Al fin y al cabo, los "Trolacas" no dejan de ser "Forever Alone´s" en potencia.
- Los "Tu Primo"
Curioso nombre, ¿verdad? Fue concedido por mis simpáticas mexiweys años ha. Ellas lo empleaban para referirse a personas o cosas de manera, en ocasiones, despectiva. Yo, como buen plagieitor (que no Pajilleitor) me lo agencié y lo empleo cuando me da mucho asco el infraser del que quiero hablar. Estos "Primos" no dejan de ser una mezcla bastante acuosa y pestilente de todos los anteriores grupos. Ese fétido batido de infraser es la culminación de reunir en sí mismo todos los horribles defectos que más me sacan de quicio.
No se llega a ser un "Tu Primo" hasta que no cumples todos los requisitos, que son:
1. Afán de protagonismo: Nivel "Supremo".
No basta con querer ser el alma de la fiesta siempre, en cualquier momento y lugar. Tiene que robarle el protagonismo a un recién nacido en el hospital, a un matrimonio en su boda o a un muerto en un velatorio. Sin el menor arrepentimiento.
2. Trabajada red de mentiras: Nivel "Supremo".
Nada de mentiras piadosas ni de trolas donde nadie salga perjudicado. Tiene que lograr que una pareja rompa y que un grupo expulse a un miembro, tome por puta/loca a una chica y por aprovechado/copión/envidioso a un chico.
3. Lengua viperina: Nivel "Extreme Supreme".
Lograr rajar de todo lo que se menea por agua, tierra y aire. De TODO.
4. Poner la otra mejilla: Nivel "Jesucristo".
Donde pone "mejilla", leed "cara". Ser capaz de cumplir a rajatabla los tres primeros puntos y seguir con una sonrisa en la cara y muchas buenas palabras en la boca, sin levantar sospechas.
5. (IMPRESCINDIBLE) Ser Border Line: Nivel Border Line a topísimo.
Después de haber sido una mosca cojonera, mentirosa, rastrera y falsa, lograr cagarla de tal manera que todo ese universo paralelo tan bien montado se vaya a pique de la forma más estúpida que existe: regalando tu contraseña.
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| Una foto de Tu Primo tras descubrirse todo el pastel. |
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