Pornstar or criollo?

"... esa es la cuestión..." como diría primo William.


(foto dedicada a Fraga ;) )
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Hoy, mañana post-cena, no tengo yo las neuronas muy bien situadas aún. Alguna me pidió el día libre por motivos personales, pero sospecho que es por los excesivos excesos de excedente de alcohol de anoche. Valiendo esa redundancia.

Pues sí, anoche otra de esas tajadas muy serias que te hacen hablar para no variar de tetas, culos y algún que otro "rabaldre" doloroso. Tiempo hubo también de rememorar aquellos maravillosos años de facultad con un pequeño, que no discreto, homenaje al "porno-churrasco". La cena se hizo de hecho en el segundo local donde se pudo observar esa postura hiper-violenta para mí, pero que, como no, mola y saca unas risazas locas de la peña que lo observa atónita y/o agayardada.

Bueno, después de arrasar con las tortillas y las croquetillas (guiño, guiño), mi siguiente víctima fue el churrascaldre, que mu rico no estaba, pero tío, si llevas más de un día en "ayunas" atacas a lo que se te ponga delante.

A partir de ahí fue todo un acoso y derribo a la cerveza que no veas. Cerveza que debían traer de una fuente de néctar maltoso y levaduresco porque estaba a 6 eurípides la jarra... 6 eurípides que, como es costumbre, no pagué por indignación pura y dura. "¡Aaaamos, anda! No joringues." Exclamó el joven con espumilla aún en la barbilla/ingle brasileña.

Nada, que no quería hacer un "minuto y resultado" de lo que fue la cena, sino de un momentazo que no fue tanto, que en realidad fue un momentillo, pero que me llamó a saco la atención...

Verás, querido lector/lector hembra: Todos sabemos lo que es un fan. Bien. Y todos sabemos lo que es un fan obsesivo, ¿no? Bien. Pues de eso quería hablar. Vamos a ver... entiendo que haya pasión por alguien que realiza actos extraordinarios como actuar en películas, cantar canciones, jugar al fútbol o rezar un rosario. Pero de lo que yo estoy hablando no es de eso, es de otro tipo de admiración... algo que roza poco menos que la locura obsesiva... hablo de:

¡¡¡LOS APROVECHAOS!!!

"¿¿¿Aprovechados???" Te preguntarás. Y sino te lo preguntaste hazlo ahora. En un principio no se entiende nada, pero déjame que te explique, déjame. Los "aprovechaos" son esas personas que habrás visto alguna vez rondándote o, por lo menos, a algún amigo y que provocan esta pregunta justo al irse: ¿Quién coño era ese pavo?

Respuestas (todas empiezan por "ni puta idea"):

- ... me dijo que era de Conxo y que pillaba el 5 conmigo hace doce años...
- ... dice que nos conocimos meando en el baño del blaster...
- ... dice que me vio jugar en Noia un partido hace tres años...
- ... dice que es amigo de "nosequién" y que ese, a su vez, me conoce a mí de haber ido en clase con mi prima...

Habría más... cada cual tendrá la suya... pero a lo que voy. Todo podría quedar en anécdota no contable en ningún botellón por su condición de "cortarrollos"... peeeeeeeeeeeeeero... eso no es más que el inicio, porque lo que acababa de conseguir el "aprovechao" era sembrar la semillita del agobio.

Porque eso no queda ahí!!! Eso se va a repetir todas las noches, vayas donde vayas aparecerá "primo angustias" acosándote con alguna pregunta indiscreta del estilo:

- ¿¿¿Esa es tu chorba??? Está muy buena. ¿¿¿Folla bien??? Seguro que sí, tiene pinta...

No necesita tus respuestas, de hecho la mitad de la conversación la tiene mirando el culo de tu novia. ¿Qué le salva? Tu infinita paciencia y aquel vídeo de Gandhi defendiendo la no-violencia.
El único momento en el que te mira a los ojos es para pedirte algo. Ojete!!! Que él no busca tu amistad desinteresadamente, para eso están las agencias de tele-amigos, él quiere exprimirte, quiere sacarte el jugo, bebérselo y luego tirarte a la basura cual naranja. En sus ojos ves la desesperación de una persona que está muerta por dentro, podridillo, agusanado, hecho mierda seca, vamos.

¿Qué necesita?

a) Tu ropa. "Vistes genial. ¿Dónde la compras? Yo quiero, yo quiero."
b) Tu coche. "Vas a bajar,¿no? Así me ahorro el taxi."
c) Tu novia. "¿Dónde la encontraste? ¿Tiene hermana? ¿Tiene amigas cachondas de tetas gordas?"
d) Ser tú en definitiva. "Joder, tío, te las ligas a todas, como molas, tenemos que salir juntos a buscar cerdas. Mañana vamos a Ordes a arrasar con todo."


Sin darte cuenta ya le has dado tu número, le has llevado a tu casa, le has dicho por donde sales y le has enseñado una foto de tu novia en bolas. Los ingredientes perfectos para una peli de terror... o para su gran pajote nocturno.

Cuando menos te lo esperas te lo encuentras en el portal de tu casa, con tu mismo corte de pelo, tu camiseta favorita y hablando con tu novia. Y vuelve la ira y el vídeo de Gandhi y su puta madre en almíbar.

No es necesario decir que ese ya es el punto de inflexión hacia el fin de vuestra extraña amistad. Ahí le ves las orejas al lobo y huyes. Huyes!!! De "primo angustias" pasa a "loco de las coles".

...


Podría finalizar la entrada aquí, pero no era más que una explicación del extraño caso de Primo Benyamin Angustias. Quería crear empatía con el lector, quería que sintieran a esos cansinos aprovechados respirando en su cogote y hablando de vulvas. Pues bien, lograda la pantomima literaria os diré que ayer me encontré con uno de esos mierdas secas... pero no de los que me tocó sufrir a mí, sino que acosó a un colega y que no paraba de angustiarle día sí, día también. El muy mamón de vez en cuando hasta me venía a hablar cuando mi colega pasaba mil de él. Pues lo divertido es que anoche se invirtieron los papeles: él estaba con su chorba y yo me acerqué a tocar la "entreingle". Y se permitió el lujo de pasar de mí a saco, pasando de mis comentarios hacia su sombrero... qué mamón! Esta historia habría sido humillantísima para mí (un zumbado sin amigos que pasaba de mí en la entrada de un local bastante lleno), pero... el kharma y el vídeo de Gandhi me devolvían todas juntas y cuando estaba a punto de retirarme cabizbajo surgió su novia. Me empezó a hablar y sin saber bien cómo se bajó el "palabra de honor" y me enseñó sus pechugas delante del Angustioso.

¡¡¡JA-JO-JAJOTA!!! Moraleja:

"A novia borracha, todo son pajotes".

Hoy me siento: Matemático del s. XVI

"...de una madre sospechosa de practicar la brujería, Johannes Kepler superó las secuelas de una infancia desgraciada y sórdida merced a su tenacidad e inteligencia"

Si no es dios, poco le falta.


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Así empieza una serie de homenajes a todos y cada uno de esos personajes que aparecen y desaparecen, tal que el Guadiana, en mi vida.

Este señor fue uno de los primeros en aparecer en mis repetitivos y ¿por qué no decirlo? Cansinos chascarrillos. ¿Gracias a quién? Parece mentira que seas tú quien me haga esa pregunta... ¿no viste nunca Padre de familia? Pues ¡ea!

Ya hablé alguna vez (no aquí, por supuesto, esto está de estreno) sobre mi pasión por los nombres extraños y con ritmo. Es cierto que como hay gente que siente vicio y perversión hacia los zapatos de mujer, el vino, los tucanes maricas del pacífico sur o los sillines de tandem; pues yo lo padezco por escuchar cosas del estilo de Johannes Kepler o Christie Yamaguchi.

Pero si hay algo que me la pone rocosa de verdad es crearlos por mí mismo. No, no te confundas, no es una entrada: "masturba-ego". Es una realidad. ¿O acaso no disfrutas cuando entre varios intentáis resolver una división de varios números y aciertas antes que ninguno? ¡Claro! Ahí bien que te pones pecho-palomo y sientes que el mundo te debe el derecho de pernada... ¡cerdo! Pues yo igual.

Me río yo poco de la peña que piensa que ha puesto la luna en el cielo sólo porque sabe que influye en las mareas, que cree ser el primero en contar el chiste del supertomate o de haber sido el primero en conocer a John Cobra Vs El Batu.

A lo que voy... sé que por mis capacidades y, tampoco nos pongamos "cínicorrrs", por mi vagancia incorporada de serie jamás descubriré nada útil para la humanidad tipo: boli borrable, pan de molde sin corteza, coca-cola sin drogues, subir un vídeo al youtube quemando en un cajero a los que hacen lo ídem, ... Pero lo que sí sé es que puedo aportar algo que no requiere de tanta imaginación y, gracias al triangulito con un ojete resplandeciente en el medio, de mucho esfuerzo, sé que soy válido para:

LOS MOTES!

(bravo! aplauses! albricies! pan de madagascar! eureka! hez light al limón!)

Gracias, no se merecen... Como bien sabéis yo sólo vivo para dar y no como jesucristo, que quería los niños todos pa sí mismo el muy mamón... (es sólo humor de color o "noir" no descontextualizarrrd). Lo dicho, que para una pequeña, diminuta, minúscula cosilla que aporto a la sociedad la quiero compartir con vosotros...

A todo esto... no estoy hablando de los míticos sobrenombres tales como: El chino, el rulas, el gordo, la yoli, el richal o el tasista... No! Son currados! Tienen un motivo y un origen humilde como los futbolistas brasileños, pero nada más que valen durante un breve periodo de tiempo y después aburren... como los futbolistas brasileños... Ahora que me he ganado un poderoso enemigo en la Triple Efe (federación furgolistica das favelas) prosigo:

Ingredientes para un mote de nivel Vacilonería de 3º:

1. Busca un parecido razonable o un evidente defecto físico o defecto a secas. ¿Algo aprenderías en Primaria o qué? También valen aficiones (o infecciones, incluso) extrañas.
2. Exagéralo a los ojos de los demás. Todo lo que puedas. No es suficiente. Más! Bien.
3. Que tenga pocas sílabas ayudan a que se memorice rápidamente, pero siempre más de una, melón!
4. Feeling, pero del bueno, no del eto´oguardiolesco.
5. Acabalo en "-i/-y" sólo en casos excepcionales. Peligro de homosesualizarse. xD! Smile! Por otra parte, a mi me encanta.
6. En algunos casos puedes tirar del inglés como idioma universal y aprovechar que en España aún no cuaja mucho. Traduce y vencerás dijo un mudo a un emperador sordo, mientras un mariquita se tocaba lo suyo quedándose ciego.

El resultado puede ser algo del estilo de: Gordi, Choski, Sacho, Másquina, Potas, Kakolas, Fetido, la Nipples o... (tatata... CHÁN!!!): POMPI!!!

Sí... él fue mi inspiración. Sé que da asco. Sé que es repulsivo, repelente, reptilesco, rep-imbécil y un rephijodeunahiena! Pero sé que le he vencido y soy magnánimo en la victoria reconociendo que lo hizo bien. Me buscó las cosquillas y se encontró con un examen impecable.

Sabía que se lo iba a llevar muy frío conmigo, que yo no le succiono nada a nadie (no siendo a mi parienta y previamente apalabrado) y que no me iba a dejar avasallar por el primer "nalgasflácidas" que se interponía entre mis poderosos pectorales y la diplomatura.

Bien. Aquí está. La entrada de mi liberación. Me siento como ese equipo que pierde la liga, pero que le gana al eterno rival en su casa y de paliza. Los alemanes lo llaman "schadenfreuden". ¿YO? Rises mile! o Dos mile!


Venga, que se lo ha comido el sucio Pompidour!