Petándote el Ohio!
Reflexión. Ya toca. El bipolar que llevo dentro pedía a gritos formar parte de este blog. No iba a dejarle, pero una afilada navaja albaceteña ha servido de ayuda para convencerme y permitirle el acceso.
Estamos en esas fechas tan señaladas (o eso dicen) en las que todo lo que haces tiene que ser a la fuerza bueno o, como poco, con fines bondadosos. La ciudad se viste como una puta sin que a nadie le importe, disimulando sus vergüenzas bajo cuatro lucecitas mal puestas que no dejan de parpadear invitando al consumismo desenfrenado y a hacer el amor con tu pareja o con la de otro.
Eso es la navidad para mí. Un periodo de tiempo donde tienes que pluriemplearte para pagar dos cochinos regalos, otras tantas borracheras y el chocolate con churros de la mañana del uno de enero. Ese chocolate que yo siempre me negaré a pagar.
En fin: UN ASCALDRE MÁXIMO.
Hartito me hallo de los comemierdas...
¿Qué empuja a la gente a venir aquí, a mi casa, a rebuscar dentro de mis pantalones y tocar con tanta ansiedad todo lo que engloban mis escrotos?
¿Qué es ser "amigos"? Es una de esas estúpidas palabras inventadas por la prensa o por la publicidad para animarnos a consumir o para disfrazar la verdad? ¿Es un sucio eufemismo? ¿Qué es la amistad? ¿Dónde está el límite?
Yo sólo pregunto, ¿eh? Hasta el momento preguntar es gratis y yo las dejo ahí, dando vueltas en el aire, buscando una respuesta convincente que me aclare dónde estoy y qué hago aquí.
- Me molas mucho, me río mogollón contigo. Tienes pareja, pero no importa, podemos ser amigos. Ahora que somos amigos confundo sentimientos, te entro, me rechazas y ya no quiero ser tu amiga.
Sí, ya me ha ocurrido no UNA, no DOS, no TRES,... sino TRES veces la misma mierda. No soy ningún galán. Cualquier dependiente del LIDL me da mil vueltas en cuanto a encanto sexual. Por suerte o por desgracia he sufrido a personas que se preocupan eventualmente por mí, se ponen el disfraz de amiguísimas y en el momento en el que rechazas un intercambio de fluidos cortan por lo sano y ya no sois compatibles.
¡Qué curioso! Anoche, mientras intentabas comerme el cuello toda borracha, sí que susurrabas que podíamos ser UNO.
¡Caramba carambita carámbola! El otro día cuando me intentabas desnudar como una fiera sí que creías que era tu pareja ideal.
¡Hostias! Pero si no hace mucho buscabas excusas de lo más tontas para vernos y pasar un rato juntos...
Y hoy ya no soy tu amigo. No existo para ti, no podemos mantener una conversación, no podemos quedar para tomar algo, ...
Seré ingenuo... pensaba que cuando decías que éramos amigos, es porque realmente éramos amigos. Cuando en realidad lo que querías decir es que era una estrategia para acercarte a mí y mendigar sexo.
MENDICIDAD, SEÑORES. Eso en mi pueblo se llama mendicidad.
¡Qué asco, por favor! Y yo preocupándome. Anda y que os den por las calicatas del guardabarros.
DIE KONZERT
Poco más que decir. Cuando te ves cara a cara con los integrantes de tu grupo favorito y de testigos están tus mejores amigos, un número incesante de llamas, un cañón de esperma y muñecas de famosa te sientes la cosita más pequeña del mundo. De nada sirve que la noche anterior te perdieras por las calles de una ciudad desconocida totalmente pedo. De nada sirve que tu cara sea una mezcla de varicela, barba de tres días y ojeras a lo bolsa de Gadis. De nada sirve que te intentaran envenenar con cachopos de setas, con bakalaos al pil-pil, con guindillas envueltas en antxoa, con pimientos rojos al borde de la taza del w.c.
Lo único válido en ese momento es saltar y gritar. Saltar y gritar como un loco. Es lo que te queda. Si recorres mil kilómetros para rendirte en ese momento es que no vales nada.
Decir que fue enorme sería ser un sucio mentiroso. Decir que la única palabra capaz de definir lo que fue el concierto no ha sido inventada todavía sería quedarse corto. Podría estar dándole patadas al diccionario hasta que saliera algún adjetivo, pero no ganaría para zapatos.
Tengo ganas de transmitir todo y, a la vez, de guardármelo en ese huequecito de la mente donde no llega el olvido, el alcohol... ni siquiera el alzeheimer. Donde está escondida la película de tu vida: tu primera palabra, tu primer día en el cole, tu primera novia, tu primer besi, tu sexto polvo, el séptimo, el octavo ...
Tremendo. Volviendo a escuchar Frühling in Paris en el disco (firmado por ellos...) me viene al recuerdo las 15 000 voces cantando el estribillo al unísono y aún a riesgo de romper la magia que le estaba inculcando a este relato diré que SE ME CAE EL CHORIZO.
Impresionante. Digno de una de esas grandes noches que se recuerdan durante toda la vida. Digno de arrancarme unas lágrimas.
Fucking Ironie
Jodidas ironías que nos rodean. ¿Ironías? Llámalo "equis" si te apetece. Tras un verano dedicado a cuidar de niños con forma de albóndiga y otros con una mente repleta de dinosaurios pensé que mi transición al exigente mundo laboral ya había llegado a su fin, que encontraría un trabajo estable, a jornada completa y con un sueldecillo próximo al "mileurismo". Nada más lejos de la realidad. Se me iba el poquillo dinero que había sacado en gastos superfluos tales como Play 2, juegos para esa Play 2, cocacolas y pipas de acompañamiento... y el resto lo derrochaba, como dijo George Best. Pasaban los días y mi cuenta bancaria seguía resintiéndose. Me planté y me dije: Tío, esto no puede seguir así. Búscate un curro, una chupa de cuero y una moto de gran cilindrada.
... pero no apareció nada. Mendigaba un empleo allá donde iba, tampoco sin mucho interés, para qué engañarnos. Nací cansado y aún me estoy recuperando. De la noche a la mañana me encontré vestido como un mago moderno repartiendo alcohol en discotecas de Coruña.
- "Para ir tirando"- se podía escuchar salir de mi boca ante las inquisidoras preguntas del cotilla de turno. Volvía a reflotar mi microeconomía, hermana pequeña de aquella famosa Macroeconomía de la que opinaba nuestra querida Marge Simpson. En una semana pasé de pedirle dinero a los yonkis con los que me cruzaba a víctima en potencia de los mismos yonkis.
Tan tranquilo seguía viviendo con mi empleo eventual nocturno que no me di cuenta de los numerosos curriculums vitae que fui soltando por Santiago adelante. "Siembra vientos y recogerás tempestades", "Non querías caldo? Pois 7 cuncas" o "Zas! En toda la boca" son varios de los refranes que me vinieron a la mente cuando de la nada empezarón a llamarme el mismo día de varios sitios para trabajar.
Olvidaos de aquel desempleado mugriento que no paraba de engordar cual gorrino pachón en el sofá de un piso que ni siquiera era suyo dejándose las yemas de los dedos matando Helghast. El nuevo Josto Trancuilo pluriempleado y sin tiempo ni para pestañear está de vuelta. ¿Fines de semana? No existen. ¿Entresemana? ¿Lo qué? Mi no entender a tú.
Pero se puede decir que me está bien. Una persona que disfruta de 9 meses de vacaciones (casi) pagadas al año no debería quejarse mucho de su situación.
Habiéndome pasado esto me invade una duda: ¿Por qué cuando las cosas van mal tienden a ir peor y cuando van mejor tienden a un nivel superior?
Esta duda la llevo más allá. No, tanto no, vente para aquí. Me refiero a:
LAS MUJERES
Sí, ese ser complejo, relleno de visceras y cosas negras. A qué tío no le ha pasado en el terreno sesuar la siguiente situación:
Caso A: Jeremy, de Mazaricos, sin pareja estable (exceptuando sus extremidades), relativamente feo, pero con conversación. Una vez observó un pecho en una revista. Fin de su historia sexual/afectiva. Este caballero tardará no mucho, sino muchísimo en copular. Lo que tarde en encontrar por la red a alguien (hembra o no) dispuesta a alojar a un soldadito de plomo en su Panteón de Héroes de Guerra. A esto hay que sumarle, como no, lo que tarden en concertarle una cita en el Diario de Patricia. Estamos hablando de años.
Caso B: El mismo Jeremy. Se echa sin saber bien como una novia de atractivo medio-alto. Basta con que sepa articular por si solo frases sin tener que recurrir a un muñeco a escala de Anakin Skywalker para que le caigan encima no una ni dos ni tres, sino tres mujeres de un atractivo superior a su pareja.
¿POR QUÉ?
¿Qué mueve a las mujeres a caer sobre presas con cepo puesto?
En el fondo sois malísimas y unas perras siderales que "gostáis" del pene ajeno que se beneficia una amiga. Lo sé, pero no lo entiendo. Que pase entre hombres lo vería lógico, porque nos comentamos mogollón de detalles sexuales tipo: tetolos, culamen, la chupa, no la chupa, la chupa hasta los huevaldres, la chupa hasta los huevaldres con pajote incluido y otras frases desagradables para el oído, pero no para la vista y mucho menos para el tacto.
Síííííííiííííííí!!!! Esa mano bien arriba!!! Nadie? Nadie? Tú? No? Nadie??? Nadie...
Un beso en todo el cerito para aquellos/as a quienes aún no os lo borraron.
Personajaldre de la semana II
Tu primo David Lynch.
Sus películas son infumables. Me recuerdan en exceso a... a nada. Es que son tan suyas que dan asco.
"Tiene estilo propio".
No te jode. ¡Y yo! Pero crea cosas con sentido, capullo. ¿Sabes lo que es un hilo argumental? Cualquiera de las mamonadas que se le ocurren a este individuo pudo habérselas robado a un enajenado mental y aún hay gente que le tiene por un genio. Vamos, vamos y vamos, ¿eh? Y vamos.
Hablando con una socia ahora me da otros ejemplos de directores de cine sobrevalorados tales como Tarantino, Almodóvar, Woody Allen, Stanley Kubrick, ... famosos por hacer cine diferente, lo cual está bien, pero por hacer bodrios enormes recibir tanto reconocimiento me parece insultante.
Dadme dinero suficiente como para filmar una película y arrasaré. Tengo guiones a patadas y paranoias de sobra para meter con calzador a los espectadores. Soy un genio.
Bah! Recomendaciones desde aquí: si quieres pasar unas horas entretenido viendo una peli y comiendo pipas olvídate de este zumbao. Mira que yo me trago mierdas muy serias, pero es que este no hay por donde cogerlo.
Personajaldre de la semana
No soy muy amigo de la polémica, pero esta semana me enteré de que a uno de esos seres que merecen morir desangrados y devorados por alimañas le reducen la pena.
No me refiero a otro que al sucio pervertido violador apodado "Nannysex". A estas alturas de la película no hace falta que explique qué hacía este hijodelagrandísimaputa con críos de tres años mientras "ejercía" la labor de cuidador/niñera.
Lo que me viene tocando los mismísimos no es otra cosa que esa supuesta reducción desde los 175 años que le habían caído y que le obligarían a pasarse la vida entera entre rejas a unos míseros 58 años con los que si tiene suerte aún pueden ser menos y llegaría a ver la luz del día antes de morir.
Puto asco de jueces y abogados y la madre que los parió. Te ponen de una mala leche muy seria. Se supone que están para impartir justicia, no injusticia. En casos en los que puede que haya dudas de la autoría de los hechos, estoy de acuerdo en que no se aplique la pena máxima, pero en otros tan evidentes como este, con fotos, vídeos, conversaciones y testigos que le reduzcan la pena por (¡ojo!) no ser violaciones individuales, sino seguidas.
Es decir. Este engendro malparido abusó de 23 niños y se le hace un descuento por ser muchos. Una especie de 2x1 bastante macabro y sórdido. En vez de pagar lo que corresponde por cada abuso solo se tiene en cuenta que fueron muchos y se castiga el conjunto. Un niño=5 años. Dos niños= 9 años. 5 niños=15 años. 23 niños= 58 años.
Si alguien lo entiende que me lo explique. Vergonzoso.
Y aún hay alguien que tiene más que decir cuando uno de los padres de los niños que sufrieron abusos se abalanzó sobre ese monstruo y le propinó un puñetazo. Iba a ser yo... me habría sumado y le habría puesto de verano al muy malnacido.
Puta justicia. Pena de muerte ya. ¿Hay derecho a que este sucio bastardo siga con vida? A todo esto, tampoco hay que olvidar a sus "amiguitos" con los que compartía anécdotas e imágenes. A todos ellos habría que sacarle los ojos con cucharas y caparlos sin anestesia previa para después darles de comer sus minúsculos huevecillos de cobardes.
Me da asco seguir hablando de este tema. Si lo hago es para denunciarlo y para que cualquiera que lo lea y se sienta identificado suelte aquí su rabia ante estas atrocidades.
La vida a través de los ojos de: Josto Trancuilo.
Benvenutti. Io sonno Josto [yosto].
No vengo de Murcia, como muchos pensaréis, soy un trapecista del sur de la provincia de Liguria, Italia. Perdí mi trabajo al tiempo que mis amistades tuentianas aumentaban. Curiosa ironía. Más tarde mi mujer me dejó. No quiero echarle las culpas a internet y su inmejorable oferta de "tele-amigos enlatados". Influyó bastante mi higiene personal. Vivir dentro de un chandal de mercadillo durante 3 días seguidos es más propio del protagonista de un reportaje de Callejeros que de un padre de familia.
A las mujeres ya no le gustan los borrachos, como dijo Kase-O, ahora por culpa de tipos como Darek o Cantizano les van más arregladitos, más tersos, más limpios. ¡Como odio esa frase! "Qué hombre más limpio". Dudo mucho que llegaras a oler jamás a esa gente. Aparentemente puede estar muy bien afeitado, pero a lo mejor lo que pasa es que le huele el hojaldre a conejitos muertos. Y tanto musculo ¿para qué? Nunca los van a poner en marcha en una pelea, no van a dar de comer a sus hijos con ellos y tarde o temprano se pocharán cual cebolla haciendo el mismo efecto "abdomen flácido" del que hago gala a día de hoy. Podría decirse que soy un adelantado a la moda. Está claro que no visto a la última, de todos es sabido que odio el rollo "indie-pop" y que las películas de vampiros me producen sarpullidos. PERO, cuando los Brad Pitt, Johnny Depp y compañía se empiecen a abandonar, ya me reiré yo a gusto desde mi vehículo motorizado para obesos.
Después de haber perdido el curro y a mi señora, y ser desagregado de numerosas redes sociales y foros de grupos disney, me sumí en una profunda depresión en la que el ibuprofeno con cocacola compartía penas con las croquetas caseras de mi madre... Esas croquetas me dieron la vida. A veces añoro no poder haber sido madre (?) y contar con esa capacidad extra con la que vienen de serie en el terreno culinario. Unas en la tortilla, otras en las croquetas, otras en las albondiguillas, ... ¡Qué bien vienen cuando estás en otra ciudad! Pasando frío y miedo y abres las nevera encontrando ese tupper (bendito) repleto de manjares de tu querida progenitora. Aún recuerdo las largas jornadas recorriendo Italia con el circo...
Sin embargo, de mi padre poco puedo destacar. Aquel olor avinagrado tan pronto se descalzaba y los ronquidos a la hora de la siesta como mucho. Nunca me llevó a pescar o a cazar. Nunca me abrazó o besó. Nunca me leyó un cuento. "Eso es de maricas", me decía. Y yo le creía. Puede que fuera una de las razones de mi actual homofobia. A pesar de todo, cada vez que juego al SuperMario Kart y veo a Luigi lanzando plátanos a un dinosaurio afeminado, una lágrima moja mi mejilla. "Ése, ése es mi padre".
De la depresión salí como se sale de una trampa para ratones: dolorido, ensangrentado y avergonzado de haber caído en ella. Tampoco te apetece hablar de ello, por lo que cambio de tercio y me adentro en la época actual.
Me había pasado mucho tiempo metido en la habitación, sin saber que hacer, tocando viejas baladas heavy al banjo observando la lluvia tras un cristal. Suena a topicazo. Y lo es. Pero en momentos de bajón todos recurrimos a encerrarnos en un espacio muy nuestro, donde tengamos al alcance los discos que nos gustan, las pelis que nos molan, los libros que nos atrapan y tu colección de muñecas de porcelana que te niegas a tirar escudándote en una "futura y rentable revalorización".
Ahora he decidido abrir este blog donde escribiré junto a otros colegas nuestras historias de bares, sin escatimar en contorsionismo, lemures y coleccionables de kiosco.
Ya sabes a qué me refiero.
Un beso desde la vecchia Italia.
Corpulento no, oiga: GORDO.
Y así estoy yo... sin ti.
Los años pasan y pesan. Eso es una jodida realidad. ¿Para qué engañarnos?
No, no es una pregunta retórica. ¿Qué razones existen para mentirnos? Una de las más evidentes señales de envejecimiento está en el físico. ¿Quién no se ha abandonado unos mesecillos y se ha "hinchao" a bollos? ¿Quién, eh? ¿Quién? Todos, ¡maldita sea! Alguna vez hemos dejado de vernos el ciruelillo por culpa de un exceso de visitas el Burri Kin. Como decía "Gordo Cabrón": "llevo tanto tiempo sin vérmela que podría declararla oficialmente muerta."
¿Cómo darse cuenta de que ese momento ya ha llegado? No es fácil. Tú te ves todos los días en el espejo y te cuesta ver las diferencias de masa atómica de tu vientre. pero te haces el ciego y te conformas con repetirte: "pues yo me veo igual que hace ...". Sí, pesado, de lado empiezas a dejar la forma de signo de exclamación para ir pasando gradualmente a signo de interrogación, (tal que así: ¡ ---> ¿ )
Como en un anuncio de esos de Abdomineitor 6000 donde ponen a un saquete de grasa en el "before" junto al máximo cachas en el "after", pensando que la gente se va a creer que son la misma persona... por favor, ¡¡¡si ni siquiera son de la misma especie!!! Los cojones ponen las fotos con cara... es que hasta son diferentes los pezones y los ombligos. No es que me fije, pero dos tetas gordas gratis, son dos tetas gordas gratis.
A lo que iba. Tú te limitas a pasar todas las mañanas por el baño metiendo tripa, mirando al espejo y diciéndole: "¡Ah! ¿Estabas ahí? Ni me había fijado..." Sigues mintiéndote, sin darte cuenta de que eres la versión empeorada y personificada de Pinocho, salvo que en vez de crecerte la nariz con las mentiras, lo que no deja de crecer es tu oronda barriga.
Tienes un problema (o eso piensan los demás) y la mejor forma de solucionarlo es haciendo deporte. ¿Cuándo? ¡Ah! A mí no me preguntes, sólo soy tu memoria, no puedo darte nueva información. La mejor forma de demostrarte que no eres un vago es buscando un hueco para hacer deporte: vas a tener miles de tareas que hacer en su lugar.
"A las 5 no, es después de comer y tengo que lavar los platos."
"A las 6 ni de broma: Diario de Patroka a tope".
"A las 7 tampoco, es la hora del petisui y el kiwi"
"A las 8, tengo que bajar a hacer unos recados que si no me cierran Game Stop"
"A las 9... a las 9... a las 9 podría... si no fuera porque en nada viene mi señora y tengo que hacerle la cena ;) "
Las mañanas evidentemente quedan reservadas única y exclusivamente para dormir, viciar y relajar los músculos después de la agotadora tarde del día anterior.
Una vez que no tienes huecos en tu agenda para echar cuatro carreras y ponerte a tono, tienes excusa ante los constantes comentarios jocosos de tus familiares, amigos y conocidos:
"Estás echándome una barriguilla muy seria...
"¡Ay! ¿De cuántos meses estás?"
"He aquí el resultado de los excesos juveniles"
"Propiedad de Estrella Galicia"
Acompañados todos de un sutil toquecito en el estómago. ¡Qué maja es la gente! Como no, la respuesta a todo eso: ¡TU PADRE!
...
En fin, no os equivoquéis, esta entrada poco o nada tiene que ver conmigo o con mi michelín, era para advertiros que cuando caigáis presos de los triglicérdidos y del colesterol allí estaré yo para reírme de vosotros. Que sepáis que el estado de buena esperanza en el que me encuentro ahora mismo es eventual y lanzo una apuesta al aire: Si llegado el día 1 de enero de 2010 no peso menos de 70 kg. invito a una cena a todos/as los/as que comentéis en esta entrada.
NOTA: Estoy en unos lamentabilísimos 77kg. Es decir, en menos de 3 meses bajar siete kilos. ¿Seré capaz? Sólo el tiempo lo sabrá.
Efectivamente y no.
"Si mis manos fueran mas rápidas…
Hay pensamientos que se escapan para no volver y es una lástima.
Versos no fecundados que viven felices en algún limbo
libres de labios de oídos de copia..."
Kase O.
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Realmente no creo que sea tan difícil hacer algo bonito con tan poco. Provocar una lágrima, despertar una sonrisa o dibujar la indignación en una cara con sólo una palabra está al alcance de muy pocos.
Yo siempre quise poder crear magia con un papel y un boli, pero no llegaba más allá de vomitar un poco de prosa de calidad media-baja y algún que otro error gramatical, que no ortográfico, pues siempre he sido muy cuidadoso con esos temas.
El sueño de crear la novela perfecta, esa que enganchara a todo tipo de públicos, incluyendo a gordos y extranjeros (dos sectores a los que aprecio), se iba a difuminando como la sonrisa no vertical de la Gioconda. Siempre, tarde o temprano, acababa estancándome en los personajes secundarios, en argumentos poco originales, en descripciones pobres rítmica y léxicamente hablando... Hasta que llegó un día que me marcó definitivamente. No sé cual fue en concreto, pero sí sé que pasó. Una persona a la que respeto, pero no tolero publicaba su primera novela de contenido totalmente "homo". No voy a dar pistas, aunque sí su título: Dor pantasma. Sin querer entrar en spoilers ni en sinónimos en castellano de esa palabra os diré que trataba sobre un terrible dolor anal que le surge a una pareja gay después de un entierro. Sólo añadiré una cosa más: desgarros a lo Alejandro Sanz.
Bien, me salgo del tema, así que retomo el principal: quería crear una historia y hacerme famoso y rico y tocar pechos a tutiplén de manera totalmente interracial.
¿Por qué quería eso? Joder, no sé. Todos los famosos pueden hacer lo que les peta. Eddie Murphy acostarse con shemales o transexuales, por ejemplo. Barbra Straisand publicar más discos o Michel Platini ser francés. Yo también quería probar de esa mierda. Llegar a ese limite para los mortales/anónimos y traspasarlo cual comercio con pérdidas.
No lo pude lograr. No lo podré lograr, se me ha pasado el arroz y no varias horas, sino varios pueblos. Mi estilo desenfadado y eternamente juvenil no vende entre públicos responsables que buscan salir de sus grises mundos cuando se adentran en la lectura. Ellos quieren personajes acojonantes que puedan pegarle dos guantazos a un delincuente exigiendo una satisfacción, que resuelvan casos imposibles con combinaciones matemáticas, que defiendan la justicia y el deber, en definitiva, que sean todo lo contrario a ellos. Y a mí lo que me mola es clavarles una crítica social durísima en la frente, tatuársela en braille en la retina y, si procede, en las nalgas...
... pero como ya dije antes... mi estilo no está muy bien visto.
Sin embargo lo que sí puedo lograr es llamar la atención, crear empatía en alguno de esos cuerpos que anhelan unas risas a costa de la canción de Jingle Bells puesta al revés:
http://www.yonkis.com/mediaflash/reverse.htm
Bueno, a partir de la siguiente entrada prometo hacer reír, por lo menos, a mí mismo. Estoy en una fase experimental, buscando mi nuevo estilo y hasta entonces lo único que podemos hacer es esperar...
Mañana más, pero no mejor porque para eso ya está Wyoming.
P.D. En las dos últimas semanas me he reído con Buenafuente... Justo, no te reconozco.
P.D. 2: El Amio sigue de líder, invicto e imbatido. Bien por nosotros.
Haciendo amigos
Los nacionalismos me tocan los cojones.
Después de ver un vídeo titulado: "100 razones por las que dejé de ser español" y ser incapaz de visionar los 40 minutos y, lo que es peor, incapaz de escuchar tantas tonterías una detrás de otra... me quedé reflexionando... y llegué a la conclusión de que tengo una...
CRISIS DE IDENTIDAD!!!!
En mi DNI pone que nací en España, que es un país o no según el color del cristal con el que se mire. Bueno, el color del cristal o la cantidad de paja mental que se acumule dentro de la cabeza de tantos tontos que adornan cada esquina de este "territorio". Ya no sé que pensar, que creer, a quién hacer caso...
Llevaba tiempo queriendo hablar sobre esto... aunque intentaba distraer mi atención hacia otros puntos de interés. PERO he llegado a una zona de no-retorno en la que o me desahogo y suelto toda la basura que estuve acumulando o cojo un rifle y me pongo a disparar indiscriminadamente a los fanáticos de estrellitas rojas y a palurdos seguidores del icono de Osborne.
Por un lado están los "nazonhalistaç" portugayerdenses y por otro los franlangistas espaÑolísimos.
Los primos de lusitania embadurnan nuestras calles con "mensagems" y "manifestaçoms" en los que reclaman "indepemdemça" y denuncian la dura "opreçom" a la que se ven sometidos.
Uf... locura de opresión, menuda dictadura estamos viviendo hoy en día. No puedes dar un paso sin verte en la obligación de levantar el brazo derecho y gritar "Viva España" al ritmo de la famosa y homónima canción del gran Manolo Escobar. Y eso cuando no está un pelotón de guardia civiles fusilando a inocentes jóvenes de ideales progresistas.
Vamos a ver señores... ¿qué clase de reclamaciones son esas? ¿Independencia? ¿De dónde? ¿Para qué? Yo también quiero. No quiero tener nada que ver con sucios portugueses ni con hippies ni con punkarras ni con catalanes ni con conquenses ni con dueños de iguanas ni con panaderos maricas ni con emos ni con ancianas cueceleches ni... etc (un etc... muy, muy largo).
Poca gracia me hace que la gente con demasiado tiempo libre, una palestina enredada al cuello y greñuda venga a apestarme con sus mamonadas, sus banderitas, sus cánticos y sus insultos al aire sin destinatario concreto.
Porque realmente no entiendo bien contra quién van... ¿contra España? Yo nací en España, ¿me debo sentir aludido? ¿A qué número he de llamar para defenderme?¿Por qué me atacan si ni siquiera me conocen? ¿Acaso yo estoy oprimiendo a alguien? Como mucho oprimo mis genitales y sólo si llevo vaqueros ajustados y gayumbos de la talla M. Y no es muy a menudo. Siempre me gustó llevar la pirindola libre ( o "ceive").
Acabo de dejar bien claro que no apoyo en absoluto a esas personas que se manifiestan en contra del estado español y eso que en mi agenda telefónica cuento con varias personas que sí que comparten, en parte, esas ideas, pero que tienen bastante más "cabeciña" que los radicales y no dejan que éstas influyan en una amistad, dejando que reine el respeto, viendo más allá de los ideales y quedándose con la persona, que en el fondo es la que vale.
No me cebé todo lo que habría querido con esa rama independentista, pero nunca me gustó hacer leña de árboles caídos. Estoy más que seguro de que si esto lo lee alguien que no me conoce rápidamente echará mano de la palabra "facha" para describirme. Nada más lejos, quizá yo sea una de las personas que más odia a los fascistas, más incluso que los propios independentistas.
Los fachas/franquistas/falangistas/monárquicos/pro-cope son como ese amigo que todos tenemos en el grupo que se deja guiar por el malotillo de turno que dice: vamos a tirar piedras al avispero. Y allí va el tonto de turno. Pues los tipos esos igual. Algún enano acomplejado (Jimén Hez Losantos)dice: "los masones quieren desquebrajar ESPAAAAAAAAAAAÑÑÑÑA metiéndonos negros y moros y catalanes y chinos y gitanos en nuestras casas, dejan que nos rompan el ojete y no sólo no los meten en la cárcel sino que meten a nuestros hijos por vestirse bien y por grabar como pegan a su profe con el móvil".
Parece mentira, pero basta con ir a una peluquería de nombre similar a "La buena", "La graciosa", "La rebarbadora" o de meterte en un taxi conducido por un señor medio calvo, con bigote, rebequita y pantuflas y escuchar dos segundos la radio para darte cuenta de lo profundo que calan las opiniones de esos engendros en los españolitos de a pie.
"¡Zapatero está rompiendo España! Ahora los catalanes se quieren independizar, mañana los vascos y pasado seguro que Murcia. ¡Gibraltar español!"
Lo que no saben es que en el referéndum ese de Arenys de Munt que tuvo taaaaaaaaaaaanto apoyo (96% tengo entendido)hubo un 49% de votantes que pasaron de acercarse a esa patochada y eso que era un pueblo donde el ayuntamiento es independentista... apaga y vámonos. Aún así siguen viendo fantasmas y acusan a quien les critica (PSOE, La Sexta, El abrevadero de Ponis, ...) de rojos e independentistas.
Pufff... me cansa darles tanto bombo a esa panda de desgraciados y amargados así que dejaré aparcado durante otro largo periodo de tiempo el tema político.
Desde aquí se despide alguien que disfruta de ser español y galego a partes iguales aunque no existan las fronteras, aunque no existan los paises, aunque el único lenguaje universal sea el amor, la sonrisa de un niño, un testículo eclosionando o un disparo en la nuca a de Juana...
Valientes payasos los sucios t-etarras por cierto... y estos otros... Reíros un rato viéndolo todo desde el centro o como diríamos los españoles "desde la barrera":
http://www.youtube.com/watch?v=ohGsAIsmRYE&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=ohGsAIsmRYE
http://www.youtube.com/watch?v=s9NkaMzVN_w&feature=related
jajajajajajaj!! Muchas gracias querido público.
Pornstar or criollo?
"... esa es la cuestión..." como diría primo William.
(foto dedicada a Fraga ;) )
***
Hoy, mañana post-cena, no tengo yo las neuronas muy bien situadas aún. Alguna me pidió el día libre por motivos personales, pero sospecho que es por los excesivos excesos de excedente de alcohol de anoche. Valiendo esa redundancia.
Pues sí, anoche otra de esas tajadas muy serias que te hacen hablar para no variar de tetas, culos y algún que otro "rabaldre" doloroso. Tiempo hubo también de rememorar aquellos maravillosos años de facultad con un pequeño, que no discreto, homenaje al "porno-churrasco". La cena se hizo de hecho en el segundo local donde se pudo observar esa postura hiper-violenta para mí, pero que, como no, mola y saca unas risazas locas de la peña que lo observa atónita y/o agayardada.
Bueno, después de arrasar con las tortillas y las croquetillas (guiño, guiño), mi siguiente víctima fue el churrascaldre, que mu rico no estaba, pero tío, si llevas más de un día en "ayunas" atacas a lo que se te ponga delante.
A partir de ahí fue todo un acoso y derribo a la cerveza que no veas. Cerveza que debían traer de una fuente de néctar maltoso y levaduresco porque estaba a 6 eurípides la jarra... 6 eurípides que, como es costumbre, no pagué por indignación pura y dura. "¡Aaaamos, anda! No joringues." Exclamó el joven con espumilla aún en la barbilla/ingle brasileña.
Nada, que no quería hacer un "minuto y resultado" de lo que fue la cena, sino de un momentazo que no fue tanto, que en realidad fue un momentillo, pero que me llamó a saco la atención...
Verás, querido lector/lector hembra: Todos sabemos lo que es un fan. Bien. Y todos sabemos lo que es un fan obsesivo, ¿no? Bien. Pues de eso quería hablar. Vamos a ver... entiendo que haya pasión por alguien que realiza actos extraordinarios como actuar en películas, cantar canciones, jugar al fútbol o rezar un rosario. Pero de lo que yo estoy hablando no es de eso, es de otro tipo de admiración... algo que roza poco menos que la locura obsesiva... hablo de:
¡¡¡LOS APROVECHAOS!!!
Respuestas (todas empiezan por "ni puta idea"):
- ... me dijo que era de Conxo y que pillaba el 5 conmigo hace doce años...
- ... dice que nos conocimos meando en el baño del blaster...
- ... dice que me vio jugar en Noia un partido hace tres años...
- ... dice que es amigo de "nosequién" y que ese, a su vez, me conoce a mí de haber ido en clase con mi prima...
Habría más... cada cual tendrá la suya... pero a lo que voy. Todo podría quedar en anécdota no contable en ningún botellón por su condición de "cortarrollos"... peeeeeeeeeeeeeero... eso no es más que el inicio, porque lo que acababa de conseguir el "aprovechao" era sembrar la semillita del agobio.
Porque eso no queda ahí!!! Eso se va a repetir todas las noches, vayas donde vayas aparecerá "primo angustias" acosándote con alguna pregunta indiscreta del estilo:
- ¿¿¿Esa es tu chorba??? Está muy buena. ¿¿¿Folla bien??? Seguro que sí, tiene pinta...
No necesita tus respuestas, de hecho la mitad de la conversación la tiene mirando el culo de tu novia. ¿Qué le salva? Tu infinita paciencia y aquel vídeo de Gandhi defendiendo la no-violencia.
El único momento en el que te mira a los ojos es para pedirte algo. Ojete!!! Que él no busca tu amistad desinteresadamente, para eso están las agencias de tele-amigos, él quiere exprimirte, quiere sacarte el jugo, bebérselo y luego tirarte a la basura cual naranja. En sus ojos ves la desesperación de una persona que está muerta por dentro, podridillo, agusanado, hecho mierda seca, vamos.
¿Qué necesita?
a) Tu ropa. "Vistes genial. ¿Dónde la compras? Yo quiero, yo quiero."
b) Tu coche. "Vas a bajar,¿no? Así me ahorro el taxi."
c) Tu novia. "¿Dónde la encontraste? ¿Tiene hermana? ¿Tiene amigas cachondas de tetas gordas?"
d) Ser tú en definitiva. "Joder, tío, te las ligas a todas, como molas, tenemos que salir juntos a buscar cerdas. Mañana vamos a Ordes a arrasar con todo."
Sin darte cuenta ya le has dado tu número, le has llevado a tu casa, le has dicho por donde sales y le has enseñado una foto de tu novia en bolas. Los ingredientes perfectos para una peli de terror... o para su gran pajote nocturno.
Cuando menos te lo esperas te lo encuentras en el portal de tu casa, con tu mismo corte de pelo, tu camiseta favorita y hablando con tu novia. Y vuelve la ira y el vídeo de Gandhi y su puta madre en almíbar.
No es necesario decir que ese ya es el punto de inflexión hacia el fin de vuestra extraña amistad. Ahí le ves las orejas al lobo y huyes. Huyes!!! De "primo angustias" pasa a "loco de las coles".
...
Podría finalizar la entrada aquí, pero no era más que una explicación del extraño caso de Primo Benyamin Angustias. Quería crear empatía con el lector, quería que sintieran a esos cansinos aprovechados respirando en su cogote y hablando de vulvas. Pues bien, lograda la pantomima literaria os diré que ayer me encontré con uno de esos mierdas secas... pero no de los que me tocó sufrir a mí, sino que acosó a un colega y que no paraba de angustiarle día sí, día también. El muy mamón de vez en cuando hasta me venía a hablar cuando mi colega pasaba mil de él. Pues lo divertido es que anoche se invirtieron los papeles: él estaba con su chorba y yo me acerqué a tocar la "entreingle". Y se permitió el lujo de pasar de mí a saco, pasando de mis comentarios hacia su sombrero... qué mamón! Esta historia habría sido humillantísima para mí (un zumbado sin amigos que pasaba de mí en la entrada de un local bastante lleno), pero... el kharma y el vídeo de Gandhi me devolvían todas juntas y cuando estaba a punto de retirarme cabizbajo surgió su novia. Me empezó a hablar y sin saber bien cómo se bajó el "palabra de honor" y me enseñó sus pechugas delante del Angustioso.
¡¡¡JA-JO-JAJOTA!!! Moraleja:
"A novia borracha, todo son pajotes".
Hoy me siento: Matemático del s. XVI
"...de una madre sospechosa de practicar la brujería, Johannes Kepler superó las secuelas de una infancia desgraciada y sórdida merced a su tenacidad e inteligencia"
Si no es dios, poco le falta.
***
Este señor fue uno de los primeros en aparecer en mis repetitivos y ¿por qué no decirlo? Cansinos chascarrillos. ¿Gracias a quién? Parece mentira que seas tú quien me haga esa pregunta... ¿no viste nunca Padre de familia? Pues ¡ea!
Ya hablé alguna vez (no aquí, por supuesto, esto está de estreno) sobre mi pasión por los nombres extraños y con ritmo. Es cierto que como hay gente que siente vicio y perversión hacia los zapatos de mujer, el vino, los tucanes maricas del pacífico sur o los sillines de tandem; pues yo lo padezco por escuchar cosas del estilo de Johannes Kepler o Christie Yamaguchi.
Pero si hay algo que me la pone rocosa de verdad es crearlos por mí mismo. No, no te confundas, no es una entrada: "masturba-ego". Es una realidad. ¿O acaso no disfrutas cuando entre varios intentáis resolver una división de varios números y aciertas antes que ninguno? ¡Claro! Ahí bien que te pones pecho-palomo y sientes que el mundo te debe el derecho de pernada... ¡cerdo! Pues yo igual.
Me río yo poco de la peña que piensa que ha puesto la luna en el cielo sólo porque sabe que influye en las mareas, que cree ser el primero en contar el chiste del supertomate o de haber sido el primero en conocer a John Cobra Vs El Batu.
A lo que voy... sé que por mis capacidades y, tampoco nos pongamos "cínicorrrs", por mi vagancia incorporada de serie jamás descubriré nada útil para la humanidad tipo: boli borrable, pan de molde sin corteza, coca-cola sin drogues, subir un vídeo al youtube quemando en un cajero a los que hacen lo ídem, ... Pero lo que sí sé es que puedo aportar algo que no requiere de tanta imaginación y, gracias al triangulito con un ojete resplandeciente en el medio, de mucho esfuerzo, sé que soy válido para:
LOS MOTES!
(bravo! aplauses! albricies! pan de madagascar! eureka! hez light al limón!)
Gracias, no se merecen... Como bien sabéis yo sólo vivo para dar y no como jesucristo, que quería los niños todos pa sí mismo el muy mamón... (es sólo humor de color o "noir" no descontextualizarrrd). Lo dicho, que para una pequeña, diminuta, minúscula cosilla que aporto a la sociedad la quiero compartir con vosotros...
A todo esto... no estoy hablando de los míticos sobrenombres tales como: El chino, el rulas, el gordo, la yoli, el richal o el tasista... No! Son currados! Tienen un motivo y un origen humilde como los futbolistas brasileños, pero nada más que valen durante un breve periodo de tiempo y después aburren... como los futbolistas brasileños... Ahora que me he ganado un poderoso enemigo en la Triple Efe (federación furgolistica das favelas) prosigo:
Ingredientes para un mote de nivel Vacilonería de 3º:
1. Busca un parecido razonable o un evidente defecto físico o defecto a secas. ¿Algo aprenderías en Primaria o qué? También valen aficiones (o infecciones, incluso) extrañas.
2. Exagéralo a los ojos de los demás. Todo lo que puedas. No es suficiente. Más! Bien.
3. Que tenga pocas sílabas ayudan a que se memorice rápidamente, pero siempre más de una, melón!
4. Feeling, pero del bueno, no del eto´oguardiolesco.
5. Acabalo en "-i/-y" sólo en casos excepcionales. Peligro de homosesualizarse. xD! Smile! Por otra parte, a mi me encanta.
6. En algunos casos puedes tirar del inglés como idioma universal y aprovechar que en España aún no cuaja mucho. Traduce y vencerás dijo un mudo a un emperador sordo, mientras un mariquita se tocaba lo suyo quedándose ciego.
El resultado puede ser algo del estilo de: Gordi, Choski, Sacho, Másquina, Potas, Kakolas, Fetido, la Nipples o... (tatata... CHÁN!!!): POMPI!!!
Sí... él fue mi inspiración. Sé que da asco. Sé que es repulsivo, repelente, reptilesco, rep-imbécil y un rephijodeunahiena! Pero sé que le he vencido y soy magnánimo en la victoria reconociendo que lo hizo bien. Me buscó las cosquillas y se encontró con un examen impecable.
Sabía que se lo iba a llevar muy frío conmigo, que yo no le succiono nada a nadie (no siendo a mi parienta y previamente apalabrado) y que no me iba a dejar avasallar por el primer "nalgasflácidas" que se interponía entre mis poderosos pectorales y la diplomatura.
Bien. Aquí está. La entrada de mi liberación. Me siento como ese equipo que pierde la liga, pero que le gana al eterno rival en su casa y de paliza. Los alemanes lo llaman "schadenfreuden". ¿YO? Rises mile! o Dos mile!
Venga, que se lo ha comido el sucio Pompidour!
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