Abierto por vacaciones

Hay gente tan, pero tan, tan pobre... que sólo tiene dinero".

Quería empezar con una cita y ninguna me convenció más que ésta para hablar del tema que nos atañe. 

Con esta entrada no busco ni la risa fácil ni complicidad. Ni siquiera quiero aprobación, pues es una entrada bastante triste, como otras tantas, en las que me dedico a despellejar a esas personas que, con su sola presencia, hacen de este mundo una inmunda ciénaga apestosa. No me siento orgulloso, por lo tanto, de colaborar en aumentar ese hedor con mis aportaciones y rajadas.

Sin embargo, aquí me tenéis, deseoso de soltar toda la mierda acumulada durante tiempo, de acuchillar por la espalda a todos esos apestados de la sociedad que creen haber venido al mundo solos, haberse cortado ellos mismos el cordón umbilical a bocaos, haberle pegado un bofetón al médico antes de que este mancillase sus nalgas y haberse puesto a mamar de las jugosas peras de la enfermera más cachonda, en lugar de las de su madre. Esas personas que no saben diferenciar dónde acaba una broma y dónde empieza una sobrada con claros tintes de mentira. Esas personas que reúnen todas y cada una de las características de muchos grupúsculos analizados aquí con anterioridad: "Trolacas", "Kraken", "Anecdotones", etc. 

Hoy es uno de esos días en que estás sobrepasado de tanta tontería, mezclada con actitudes infantiloides, unas gotas de insensatez adolescente y muchos kilos de egocentrismo exacerbado. A eso le sumas a mayores no haber dormido bien en semanas, haber estado enfermo y una visita de madrugada a urgencias y tienes una bomba lista a punto de estallar.

Harto de esa gente. Muy harto. Estoy ¡"deltoya"!

Mucha gente me pregunta:

- Tío, ¿qué es eso del Abrevadero de Ponis?

Nunca sé qué responder. Por el lado etimológico son dos bellas palabras de orígenes distintos: una rancia y otra un anglicismo juspañolizado que juntas resultan cómicas. Por el oficial es un lugar de descanso y reposición de fuerzas para caballos chiquititos. Por último y, metafóricamente hablando, sería ese sitio donde nos reunimos para "beber" del manantial puro de la sabiduría y el cachondeo, donde además de degustar los más ricos manjares tenemos que convivir con el olor a "heces" resultante. En ningún caso los lectores seríais malolientes ponis, sino un elemento omnisciente dispuesto a hacer de tripas corazón, ponerse unas pinzas en la nariz, un ambientador de abeto al cuello y con el valor suficiente para adentrarse en este abismo de letras disfrazadas de dardos envenenados.

Siento mucho haber tardado tanto en volver a soltar la boñiga, pero estaba estreñido a causa de la bondad de las personas.

Un beso. Se os quiere (menos de lo que se os ama) tanto hoy, como mañana. 

Toma rima.

Oh my god!

Estas semanas me siento como Emilio de Museo Coconut.

Letargo... alpha... ¡eclosión! Somos libres... somos libres... ¿somos libres? Globalización, alienación, todos somos robots... ¡marionetas del sistema! Alguien mueve los hilos...¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué? ¡Me revelo! Oh my god, oh my god, ¡oh my god! Frustración, nada merece la pena. Guerras, hambre, dolor, dolor, ¡dolor!

 

Lástima que no tenga a Onofre para que, con sus embestidas pélvicas, anime mi desgraciado y solitario corazón. 

P.D. La serie está empezando a coger vidilla y ritmo, me gusta. 

¿Casualidad o culo o codo?

No estoy seguro de qué ocurre. Empiezo a sospechar que la vida real se parece demasiado a una de esas películas del palo de Matrix, El Show de Truman, ... Vidas inventadas por máquinas malfolladas, por productores de televisión con un bote de axe introducido por donde las cosquillas pasan a ser acoso sexual.

No tengo ni idea de qué es la casualidad. Hay quién cree que existe, otros que es un invento de Coca-Cola, como los padres, Michael Jackson o los esquimales. Los que creen en las casualidades dudan que haya un dios entre las nubes que les ama y les mima desde su burdel celestial. Creen simplemente que la vida surgió así, sin más, de una colisión acojonante, de un Big Bang (que es como recibir un bofetón tras tocar una teta prohibida). Yo no sé a quién creer: a los locos de las coles o a los zumbaos de la chirimoya, por eso vivo en esa disyuntiva, amargado y con ganas de quejarme. Pero ¿a quién? Es como meter en el buzón la carta a los reyes magos... tarde o temprano algún cartero malnacido la abrirá, la leerá y se la pasará por la huevera mientras se cachondea de mí.

Ante esa situación pretendo seguir inalterable mi camino hasta esa parada en boxes eterna, donde mientras te cambian de neumáticos puedes criar malvas... Mi intención es la de pasar por aquí sin llamar la atención del jefe, fichar todas las mañanas, parar para comer, crecer, reproducirme y doblar la servilleta a gusto al final de la jornada. Todo va bien hasta que, en medio de una vida gris, sin grandes sobresaltos ni giros inesperados de  guión, te encuentras de frente con nuestra protagonista de hoy: la casualidad. Una simpática señorita que juega contigo, te inquieta, te vacila, viene y va, surgiendo cuando no la llaman y volviendo caótica una insípida y monótona existencia.

A mí me vino a visitar no hace mucho, así que, mientras espero a que se vaya y desaparezca por un tiempo, no me queda otra que aguantar sus caprichos.

¡Maldita cerdita barriguda!

Hoy voy en plan SACHAR. Voy buscando hacer sangre, hacer leña del árbol caído, humillar a alguien humillado. 

Hoy estoy hasta las narices de un tipo de mujer en concreto, de... 

LAS ALBONDIGUILLAS PELEONAS

¿Qué son?

Se cree que pueden ser una subespecie antropomórfica que suelen tomar formas diversas, desde bajitas gordenchas a vacaburras desproporcionadas, pasando por paticortas de grandes ubres y culonas infladas con poca teta. 

¿Por dónde se mueven? 

Se adapta a cualquier tipo de superficie, prefiere los lugares frescos y secos por eso de no morir deshidratada por los sobacos y la baja ingle. Generalmente frecuenta sitios donde estás TÚ, por tocar la moral.

¿Características?

Mal genio: Es su carta de presentación. Reconocerás a una albondiguilla en cuanto veas algo redondito aproximarse a ti, colorada y ladrándote a la cara. 

Humor en el culo: Suele hacerle gracia todo aquello que los seres humanos normales denominamos "tocadura de pelotas". Gestos como: pegarte una colleja sin venir a nada, cortarte un mechón de pelo con tijeras cuando no te lo esperas o escupirte a la cara porque sí. Sin embargo, no aprecia un buen chiste, un comentario ingenioso ni nada que no alcance a comprender su reducida inteligencia. Ante eso se siente insultada (¿?) y ataca. 

Voz irritante: Cuando no está rebuznando, su repulsiva voz y sus patadas al diccionario provocan suicidios en masa y oídos ensangrentados en la sede de la RAE. Su risa suena como las gárgaras de un buitre recién merendado.

"Gñé": La denominación "Gñé" es un vocablo surgido de una terrible mezcla entre "Muñongo" y "endeñá", que significan, en sus respectivos dialectos, "lesma barriguda" y "esperma de miñoca". Éso, éso son ell@s.

¿Qué hacer para acabar con esa plaga?

Un buen cañonazo a los dientes a tiempo arregla muchos más problemas que la resistencia numantina ante sus constantes estupideces y provocaciones, pero está mal visto defenderse usando la violencia. ¡Qué ganas de poder ser Bud Spencer!

En fin, algún día J. Bounanotte, estallará y lo pagará la albondiguilla peleona que más cerca esté. 

Me retiro a descansar. Un beso de mi pupila en tu pupila azul, pecadores!

Downloading...

Como bien sabemos todos, la vida es todo aquello que transcurre entre paja y paja. No he descubierto nada nuevo, lo sé. No es la primera vez que hablo de la vida, que me pongo metafísico o que tiro de metáforas sexuales de mal gusto para darle peso a mis argumentos. En esta ocasión no iba a ser distinto y ¿sabéis por qué? Porque todas esas pequeñas palabras malsonantes en oídos remilgados, esos chascarrillos divertidos para mentes abiertas y sin tabúes me ayudan a ser yo mismo cada día. Habrá a quien le moleste y habrá a quien no. Bienaventurados esos últimos, pues ellos heredarán... sólo ellos heredarán...

Grandísimo peliculón: la he debido ver... por lo menos un gritón de veces.

En cambio, todos sabemos que por mucho que comas algo rico, muy, muy rico; al final acabará convirtiéndose en algo horrible y maloliente. Pues quedaos con el símil y ved esto:

Nada que ver con...

Homenaje a yo, me, mi, conmigo. A veces, uno necesita descargar la mala leche que guarda gracias a los hijos malparidos de nuestro señor (es una expresión, no es que me vaya el rollo de meterme crucifijos por el bujerito de la risa). Riámonos todos, seamos felices, sonriamos al prójimo, hagamos más habitable el mundo con alegría, albricias y pan de Madagascar. ¡ÉSE ES MI MENSAJE! ¡Predicad con el ejemplo y difundid la palabra, hijos míos!

Siento tantas referencias a ese gran libro de chistes llamado Biblia, tengo el día raro...

Agotado

Son muchos días sin dormir bien, con el horario en Cuenca y mis ojos han dicho basta. Me duelen. No como cuando eres pequeño y lloras desconsoladamente pidiéndole un hermanito a tus padres, pero algo así, por el estilo.

Hace frío, cae aguanieve y con las pelotas bajo cero mi mente se pone en huelga, solidarizándose con ellas. Por eso no funciona el resto de mi cuerpo y, por extensión, no hay material para el Abrevadero. He ido introduciendo cambios: plantilla, categorías, gadgets, gaticos, ... No me acaba de agradar, pero es hasta donde da mi cabeza en rollos de informática. Siento las molestias, pronto acabará la mudanza.

Mientras todo se reordena en el Abrevadero; en mi vida, como ya expliqué, se desmadra. Horarios de stripper, vida social muerta, estudios y familia que se ponen de acuerdo para chinchar, etc. Un auténtico asco. Y no cobro por ello, por lo que no tengo porque volverme loco y sentirme presionado a hacer nada. Las pocas personas que forman parte de las horas libres que me quedan saben que tienen un valor. Las que se alejan, sin dar señales de vida, ponen un granito más de arena en la montaña que nos empieza a separar. No es reproche, no es amenaza, ni siquiera es un aviso: es algo tangible. Si quieres algo, moléstate en cuidarlo. Así funciono yo y varios productos de Mattel. Nunca he valorado más a una persona que a otra, todas son iguales. De acuerdo estamos en que debe existir una jerarquía, claro, yo la tengo, pero no le resto valor a las que estén abajo. Se restan valor ellas solas. Demuéstrame que te importo y subirás. Olvídate de mí, desaparece una temporada y yo desaparece de tu entorno. Sencillo.

Voy a seguir leyendo "El psicoanalísta" de John Katzenbach y a esperar que Morfeo me acune en sus brazos que no lo ha hecho en los últimos meses.

Un beso en vuestras partes nobles. 

Fdo. Excelentísimo Señor Johannes Gingles y Olé.

Una noche loca...

Me desperté con un terrible dolor en la lomera. Me eché la mano a la espalda, dándome unas friegas a la vieja usanza, para mitigar el agarrotamiento de los músculos. En la habitación todo estaba oscuro, no alcanzaba a distinguir más allá de mi naricilla de gnomo. No hacía falta el sentido de la vista para comprobar que no estaba en mi dormitorio y mucho menos para darme cuenta que no estaba en una cama. Era un cuarto oscuro, con persianas, una cama, una tele y un crucifijo. Un momento... ¿UN CRUCIFIJO? ¿Qué demonios...? Por mi cabeza pasaban todo tipo de ideas macabras: ¿me habré alistado en algún monasterio de clausura? ¿Me habré petado a una incondicional de Cristo de esas raras que vienen a ver al papa y cantan aquello de "Alabaré, alabaré..."? ¿Me habré petado, otra vez, a una anciana? Un momento... ¿Otra vez? ¿Cuándo me peté a una anciana? ...

¡¡¡JODER, JODER, JODER!!!

Mis cojones dejaron su natural estado de "colganderez" y se me subieron a la altura de la laringe. Empecé a sudar la gota gorda y a menearme nervioso en esa especie de sillón de dentista donde me encontraba atrapado. Cables por aquí, kleenex por allá, ... 

"Por lo menos fue una buena juerga..."- Pensé.

Antes de intentar ponerme en pie, rebusqué en mis pantalones. Sí, seguían allí. Mis gayumbos, quiero decir. No podía dejar la escena del crimen impregnada de pruebas que pudieran conducir hasta mí. Revisé todo a mí alrededor por si encontraba algo que me pudiera aclarar dónde leches me encontraba. Una especie de mochila a mi lado, un periódico en el alféizar, una silla al fondo de la habitación, un bulto en la cama, ... 

¡¡¡ JODER, JODER, JODER!!! Ahí estaba la solución al enigma. Me levanté cuidadosamente del butacón, procurando no despertar a la persona y/o cosa que allí se hallaba, hecha un gurruño con las sábanas. Los pequeños crujidos de mi calzado hicieron que aquel ser emitiera una especie de gemidos. Podría jugarme mil dólares (que no tengo) a que eran de hombre. Los sudores fríos de las películas de miedo eran ríos de magma en comparación con lo que me resbalaba a mí por la frente. Mi temor se acrecentó cuando de esa masa de carne y tela surgió un gruñido cavernícola. Empecé a emparanoiarme, a montarme una película marica y, asustado por las posibles consecuencias, aceleré el paso buscando a tientas una puerta, una salida de aquel infierno homosexual y desagradable. Mis ojos, como en otras muchas ocasiones, no me servían de mucha ayuda. Empezaba a ponerme más y más nervioso al no encontrar la forma de escapar de aquel habitáculo. A cada paso que daba, le correspondía un ronquido más poderoso y masculino. Cansado de la técnica del ensayo-error opté por pegarme a la pared y seguirla a gatas. Para ello tenía que rodear la cama de esa bestia inmunda. Reuní todo el valor que quedaba en mí maltrecho cuerpecillo de stripper-midget y acepté el reto. El suelo estaba frío y, a cada paso, levantaba pelusillas de polvo que iban directamente a la nariz y ojos. Con prácticamente todos los orificios de mi cuerpo  obstruidos en aquel momento (TODOS, TODOS) la misión se complicaba. La evasión de aquella cárcel oscura como tus ojos azabache se volvía a momentos un imposible. Cada centímetro que recorría provocaba en el "ente maligno" un aumento en los decibelios de sus amenazantes rebuznos. Acosado por el temor a que se despertara, procuré tragar la respiración durante el mayor tiempo posible. Al tiempo que palpaba la rugosa pared, intentaba eliminar de mi mente pensamientos gayerd, prácticas de sodomía y actos impuros bucogenitales. ¡PERO NO LO CONSEGUÍA! Mi anillo de pelo había sido destruido en los fuegos de Orodruin por ese orco que se escondía bajo una manta. Mi hojaldre había sido devorado por el más goloso de los presentadores de Telecirco. Mi ojal había sido enebrado por el hilo de algún desviado del glorioso camino de nuestro señor. Mi Ohio había sido conquistado por la lanza del jefe Indio Pétotel Ano. En mi ojo de las mil arrugas se había metido un mosquito del tamaño del Apolo XIII, en ... bueno, pilláis la metáfora...

Al caso. Me encontraba en esos pensamientos excesivamente bujarras, cuando las yemas de mis dedos hurgaron una superficie lisa. ¡LA PUERTA! ¡Salvado! Ahora sólo tenía que abrirla con mucho cuidado y escapar sin mirar atrás. Así lo hice. Procuré ser sigiloso girando la manilla, pero la bestia inmunda que me había penetrado el cacas se revolvía más y más. Sus ronquidos se tornaron en jadeos obscenos. ¿Me habría descubierto? Se hizo el silencio. Recordé aquello de "la calma antes de la tormenta" y, haciendo honor al dicho... Cayeron truenos. Pero truenos en forma de flatulencia descomunal que coincidió con el instante en el que me tocaba respirar. Con los pulmones intoxicados terminé de girar la manilla, abrí la puerta y huí de aquel horrible lugar. Corrí sin mirar atrás, como alma que lleva el diablo. No sentía las piernas, pero daba igual, había perdido mi virgo anal que era lo que realmente importaba y que nadie debería descubrir...

No recuerdo como llegué a casa ni qué hora era. Lo único que recuerdo, y vaya si lo recuerdo, es a mi madre entrar como una loca en mi habitación preguntándome, a grito pelado, porque había dejado de madrugada en el hospital sola a mi abuela.

...



(Basado en hechos realmente ficticios)

De risas: MIL

Todo el vídeo vale millones, pero destaco el minuto 4'29''...

- ¿Nombre?
- Ehm... sí, señor. Soy... ehm... el genial pianista de la película Shine.
- Ajá... y ¿se llama?
- Shine... ¿McShine?

Hace unos días vi la película ("Shine")  y no está mal. Un poco rallada y tal, pero tiene sus puntazos... Ver unos cojoncillos subiendo por la escalera cuando no viene a nada, no tiene precio. Llámame simple. No es la primera vez que me acusan de tener la risa floja, de reírme por tonterías, por chorradas, como si mi humor fuera la vagina de una vieja y gorda meretriz donde cabe y entra cualquier cosa, sin sutileza, ausente de ternura, de amor, de... lubricante. No soy ningún desecho humano, sin juicio crítico, con la escala de valores olvidada en el sótano acumulando polvo y óxido. Soy una persona con un gusto finísimo en cuanto a humor se refiere, como buen gallego.

Adoro a los Monty Python, a Los Simpson, a Muchachada Nui/Hora Chanante, a los grandes monologuistas de Paramount, a los guinistas de "The Office", de "Cómo conocí a vuestra madre", ... ¿Tengo, realmente, un gusto facilón? ¿Y si digo que Buenafuente me da cosica? ¿Y si añado que los imitadores de chichinabo (léase: Dani Martínez, Flo, Latre, ...) me parecen la última mierda que cagó Pilatos?

Ahí-sos-lo-dejo de sos-layo...

El kraken

Tuve, como muchos otros, un entrenador bastante peculiar. Su forma de ser y expresarse distaba mucho de la elegancia y del saber estar. Unos le tachaban de sincero, otros de bruto. Odiado y amado a partes iguales se ganaba la vida repartiendo sabios consejos futbolísticos, salpicados de no menos interesantes anécdotas que amenizaban la hora y media de entrenamiento. Si me pidierais destacar alguna posiblemente me cerrasen el blog por contenido inapropiado y vejatorio para la mujer, así que prefiero no reproducir nada que no sea políticamente correcto. Al hilo de esto viene el tema del que quiero despacharme hoy:

"Tómala tú, que yo no la quiero". 

Frase que muchos hemos usado delante de un plato con contenido biodesagradable o escuchada en algún casting porno entre dos actrices poco profesionales. Él (mi entrenador, en paz descanse) solía emplearla para referirse a situaciones donde había que desprenderse rápido del balón, en dos toques como mucho. En este caso, no tiene nada que ver con las acepciones anteriores. Se aproxima a la segunda, con pequeñas pinceladas de los otros dos y se usa en momentos clave del acercamiento, seducción y penetración a una chica. Sí, suena muy fuerte, muy grosero, poco cortés y todo lo que queráis, pero éso es así y no hay cómo cambiarlo.

Estoy hablando de esos momentos donde, sin comerlo ni beberlo, te ves en una repartición de "hembras", como si de ganado se tratase. Siempre ha pasado, incluso en dirección opuesta. Todos nos hemos visto dentro, sin capacidad de reacción, sin poder salir de ese bucle que te arrastra a tener que cubrirle las espaldas a un colega...

No hace mucho me ocurrió un "tómala tú, que yo no la quiero". Una de esas anécdotas que empiezan a las once de la noche en tu casa, donde disfrutas de algún programa de la MTV, comiendo pipas y rascándote las bolas con suavidad. Una llamada, una oferta cojonuda y tu culo desplazándose hacia el centro de la ciudad. Allí te encuentras con la cruda realidad: la oferta no era tan buena como la pintaban. Te habían prometido veinte personas y sólo hay dos (tu colega y su amigo). Te habían prometido chicas y sólo hay mingas. Te habían prometido risas y recuerdas entierros con más cachondeo. Haciendo de tripas corazón tiras p´alante con lo que hay, intentando pasarlo bien. Después de unos cuantos cacharros y de unos bailes, llega el fatídico momento: repartición de panes y de peces.

- Tres tías: una morena, una rubia y una pelirroja. Yo me descarto por motivos obvios y tras escuchar comentarios groseros, obscenos, faltos de tacto y machistas (y jachondos, ¿por qué no decirlo?) al final me toca "comerme un risketto". Te lo digo tó y no te digo ná. Mis dos acompañantes van a lo suyo y yo mientras aguantando al butrul. Una vez que le encuentro el puntillo a Chester Cheeto y logro entablar una conversación   me entran ganas de orinar. Al volver veo al "amigo de mi amigo" metiéndole ficha a mi Simply Red.

Como la tía me importa un cagao, dejo que vaya a lo suyo. En ese momento llega mi colega y me pregunta "qué hago ahí solo". Le comento como fue la jugada y es entonces es cuando descubro la aterradora verdad: no es la primera vez que levanta una conquista.

- A mí ya me la lió una vez. Le dije: me mola Fulanita. Él dijo: Bah, toda tuya. Al despistarme estaba metiéndole fichas a dolor e intentando entrarle. Qué mal me cae.

Oír esas palabras mientras veía al "colega" trabajarse a la red-hair, hicieron que me sintiera como el GATO OMG:

No podía entender cómo puede alguien ser tan ratilla de ir a levantarte ligues (en mi caso fue más un favor que otra cosa, todo hay que decirlo) y seguir de fiesta contigo como si nada. Es más, si a mí colega le hizo eso, ¿por qué le invita a salir con nosotros? Y por eso se lo pregunté:

- Oye, una cosa... que no te parezca mal... pero si no te cae bien, ¿por qué lo traes?

- No lo sé, por pena... es que no tiene amigos.

¡NORMAL! Enrollándose con ex-novias de amigos, ligándose a las que le molan a tu colega y entrándole a una "tómala tú, que yo no la quiero"... Eso no es de gente de bien, eso es de gente podrida por dentro, eso es de cabrones redomados. Sobre decir que le perdimos de vista a propósito, que nos encontró y que volvimos a darle por las calicatas del guardabarros. Pues sí, estoy yo como para aguantar a un kraken caprichoso que se rige por la ley del "culo veo, culo quiero". ¡Mis huevos en almíbar a la intemperie! Aquí, el "without-friends" de los cojones, yéndose de enrollado, de graciosillo, tirando de colegueo máximo, para después levantarte a la pelo-whiskey caducao... no, amigo, no. Eso no es así.

MORALEJA: Andaos con ojo, hay mucho Kraken sin amigos suelto por el mundo, ansioso por devorar al Jack Sparrow que te estés trabajando y joderte toda la noche (sí, ayer vi Piratas del Caribe...).

En fin, siento el tostón... Duerman bien, yo lo intentaré.

¿Duermes mal o qué?

Pues todo sigue igual a la otra orilla del río. Aquí llueve, hace frío y sopla el viento con mucha violencia. Podría decirse que es una mierda de día, pero no. ¿No? ¿Por qué? Porque llevamos así mucho tiempo. No es una ocasión puntual, estamos hablando de casi un año aguantando chaparrones sobre la cabeza, con las orejillas quemadas por la ventisca y los cojoncetes congelados.

Sé que la culpa es mía, que tapándome mejor lo evitaría. Es que odio a muerte los paraguas y las catiuscas. También sé que podría irme a otro lado y dejar de chupar este clima de mierda. Sabiendo esto, no entiendo porque me mantengo en mis trece, en lucha constante contra los elementos... Llamadme utópico, pero creo en el cambio climático positivo, ese que convierta las nubes y las gotas en sol, calorcito y playa. Confío en que el gris desaparezca del cielo, se torne en azul y que con él vengan los escotes, las minifaldas, el sexo esporádico en algún portal. Y tú ¿cómo lo llevas?

- Me alegro... pero éso no es lo que te he preguntado...

Dejar volar la imaginación...

Anoche, entre platos de la cena, botellas y jarras de agua, apuntes desordenados...

Anoche, junto a un ordenador apagado y un bote de valerianas recién abierto que olía como el ano de un elefante con gastroenteritis (no vale marcar ya la casilla "hez", ¡cabrones!)...

Anoche, cuando esperaba la visita del ansiado sueño... 

Anoche, ... 

VOLVÍ A HACERLO.

- ¿A hacer qué? - Se preguntaba el lector/a, inquietado/a por las mayúsculas.

 Volví a la olvidada escritura automática. 

- ¿Qué puñetas es eso? 

Te lo explico, tranquilo/a, no te sulfures.

"La escritura automática es el proceso o resultado de la escritura que no proviene de los pensamientos conscientes de quien escribe. Es una forma de hacer que aflore el subconsciente. Consiste en situar el lápiz sobre el papel y empezar a escribir, dejando fluir los pensamientos sin ninguna coerción moral, social ni de ningún tipo. En ocasiones se realiza en estado de trance, aunque no es necesario que sea así.

Su propósito es vencer la censura que se ejerce sobre el inconsciente, merced a unos actos creativos no programados y sin sentido inmediato para la consciencia, que escapan a la voluntad del autor. Entonces compone directamente el inconsciente, liberado de la censura.

Desde el punto de vista literario, se trata de un método defendido y usado principalmente por André Breton y los surrealistas, en la primera mitad del siglo XX, considerando que de esa forma el yo del poeta se manifiesta libre de cualquier represión y dejando crecer el poder creador del hombre fuera de cualquier influjo castrante".

Con ganas de dormir, pero sin sueño; con ganas de matar, aunque sin posibles víctimas cerca; con ganas de desahogarme, mas sin kleenex cerca... No me quedó más remedio que tirar de papel y boli. Saque a pasear al inconsciente, sin bozal, sin correa y sin bolsita para recoger las heces. Así, a lo loco. Sabía como empezaba la historia, no como acababa. Podía estar ante una obra de arte o ante una regurgitación digna de un buitre indigestado. Era un ataque de ira contra el tipo que se esconde en mi espejo, contra mi sombra, contra mí mismo y sin testigos. ¡Toma ya! 

... Y ¿qué deciros? Salió una mezcla extraña, como el "Príncipe Sapo" del Bart Simpson mago. Una cosa que pedía a gritos ser arrojado al retrete. Era como haber parido un feto malayo con pelos en las orejas, ojos de rana y cuatro culos... o peor aún: un Matt Damon calvo. Esa sensación de ser padre, pero de padre de un tertuliano del Sálvame. Algo raro... 

Algún día, cuando no me de vergüencica, lo pego aquí y podréis dar vuestra humilde e hiriente opinión.

Para acabar os pego una canción que, salvando considerablemente las distancias, refleja mi situación. (Cambiad lavabo por "habita" y gramos por apuntes):

Gente que me da cosica...

Hoy...

MATT DAMON

¡Formateo ordenadores con la polla!

Dos días seguidos comiéndome películas suyas. Ayer por obligación (NOTA: "obligación" puede confundirse en mi caso con "vagancia") me tuve que comer con patatas hora y pico de angustiosa tragicomedia protagonizada por el saquete de sebo con bigote gayerd y camisa de informático hawaiano que veis a la izquierda. El título de esa bosta defecada en celuloide es "¡EL SOPLÓN!". Está basada en hechos reales y en un libro de no ficción y "bla, bla, bla" (lenguaje cinematográfico que me queda muy grande). No voy a entrar en resúmenes por no estropearos 108 minutos de ¿entretenimiento?, pero lo que sí diré es que al finalizar me quedé con el culo torcido y con mala hostia. Mala hostia de verdad, ¿eh? Mal humor, mala uva, mala sangre, mal cuerpo, maligno pensamiento, maligno corazón. No sé bien cómo, siempre le acaba tocando un papel sórdido a este tipo. Y no sé bien cómo, lo interpreta a la perfección. Me transmite un asco y un... una... un... "no-sé-qué", una "cosica" así por entre las entrañas, como lamerle el sobaquillo a Christina Aguilera... 

No, tranquilo socorrista, ya llevo flotador de serie.

¡Gñé!

La iglesia, dios y sus primos me comen los huevaldres

Nazinger, alias Peneadicto 16, alias "Paaaapa p´atrás", alias "tocaniños", alias... UN LARGO ETC. Largo como los años y años de abusos, de mentiras, de secretos, de maltratos, de robos, de TODO.

Esa sucia anciana con micropene que gusta de travestirse con faldones de tonos pastel y adornarse el cuello no uterino con fulares multicolor pasó por la capital de Galicia a meterse unos cuantos milloncejos en la saca a costa de talibanes con alzacuellos, niños de papá, bat-monjas y señoras que...en realidad son políticos y creen que traer a un ser infrahumano representante de una de las mayores sectas a cambio de fondos públicos es divertido.

¡Cerdos! No perderé un segundo más hablando de este violador y de su club de fans.

Deleitaros con unas cuantas fotos de legionarios del Jesucristo Follador.

Más quemao que la moto de un hippie

Por lo demás todo bien. Sí, pesados: sé que son las tres y media one more time... Mi reloj biológico lo compré en los chinos, ¿qué le pedís...? El traspaso desde el Real Club Deportivo del Cachondeo y del Jolgorio al Pathétic Club de Chaponcetes me está costando sangre, sudor y lágrimas. La adaptación a los horarios, a los entrenamientos, a los partidos, al cuidado del material y la dureza con la que se emplean los rivales me lo está poniendo crudo. Busco no sólo la titularidad, sino un hueco entre los más grandes y un sueldo que quite a mis viejos de trabajar y ponga un cochazo en su garaje. No va a ser fácil, no me rendiré fácilmente.

Mañana vuelvo a modo "madre-soltera-embarazada-pluriempleada-politoxicómana": dos personitas que apenas levantan un palmo del suelo van a sufrir mis mandangas y van a taladrarme la cachola con sus bobesponjases, sus sirenitas, sus disneychannels, sus, sus..., sus ... ains... ¡adoro a esos pequeños hijosdeunfruiti!

Por último y, como toque de atención a mí mismo, procuraré a partir de ahora hacer más ameno este blog, con menos "dardos" y más risas enlatadas sin pelillos de esos ondulados que se te enredan en la dentadura y te hacen sentir por un momento Stewie. 


Ahora intentaré descansar. Por hoy ha sido suficiente, primos.

Éstas no son horas, amigo...

Buuuuuh, neno... Éstas no son horas. Es que no. Es que no lo son. Casi las tres y mierda de la mendrungada y yo aquí, rayándome el puto melón entre apuntes rancios, revolcándome entre leyes y decretos cual gorrino pachón en sus propias heces. ¡Eh! Pero mi minutito dedicado al Abrevadero de Ponis es sagrado. Ya que no fumo, me tengo que permitir estos lujos. Os merecéis una entrada en condiciones, con su planteamiento, su desarrollo y su desenlace. A mayores, intentaré poner como punto final una moraleja, algo que os haga pensar, que os deje con el culo torcido.

Allá voy:

Existen las mentiras. Todos lo sabemos. Están ahí, nadie lo quiere reconocer, pero existen. Las sufrimos (en silencio y a gritos), tiramos de ellas para safar en alguna ocasión o las vemos aplicadas a un tercero que se la tiene que merendar con kiwi y zumo. Las hay piadosas y las hay cantosas, las hay bien trabajadas y las hay que son una verdadera chapuza. Bien. Hasta ahí todo correcto, no he descubierto la pólvora ni siquiera el punto G, pero aquí estamos ¿verdad?

... Estoy aquí, pensando en las posibles consecuencias de mis palabras... alguna persona que lea esto debe estar temblando, pensando: "No será capaz... No me hará esto". Otras personas estarás deseosas de que me vaya de la lengua y destape algún tinglado jugoso digno de DEC o Deluxe (otro día diré qué se podría hacer con los que participan ahí) y a otras, sinceramente, les soplará la minga lo que haga o deje de hacer.

Lo digo desde el corazón: algunas "personas" merecen ser ridiculizadas hasta el máximo posible, hacerles ver lo que valen, la opinión que se tiene de ellas y la clase de gente que son. Pero yo, en un ejercicio de automamada, diré que valgo mucho más y que no me rebajaré a su nivel para hacer justicia y ponerles en su sitio de esta manera.

Sirva de homenaje (con un poco de cachondeo) a nosotros, esas personas que sufrimos las mentiras de gente gris y triste, mentirosos de pacotilla que morirán dentro de muchos, muchos años solos, devorados por sus gatos/iguana en un piso con las ventanas tapiadas y con tres números en la agenda del móvil:

La formalidad me acosa...

"Eres más tonto que mis pelotas, que llevan 40 años juntas y no se hablan".

Escuché más de una vez decir a mi padre, siempre que le entregaba mis notas.

"Eres más vago que la chaqueta de un guarda", "naciste cansado", "te mueves menos que los ojos de Espinete", "trabajas menos que el espejo de Stevie Wonder" y un largo etcétera eran otras de las perlas que me soltaba cada vez que repasaba los N.M. (Necesita Mellorar) cada trimestre.

Quién sabe si mi dejadez ante los estudios me era innata o si, por el contrario, se agigantó con todas esas machadas y comeduras de moral de las tardes, a eso de las 6 entre bocata de nocilla y petit suisse. Al caso, ahora arrastro toda esa vagancia conmigo a todas partes. Mi actitud frente a un examen es digna de cualquier final de western: espero hasta el último suspiro para desenvainar. Unas veces safo, otras me la como con patatas, pero nunca, NUNCA la cambio. Esperar hasta el punto de no retorno es un clásico aplicable a otras situaciones: fokin´ without profilactic, for example.

Sí. Sí... sí... lo sé, sí... eso no es bueno, trae consigo bombas de relojería que estallan pasados unos meses... Pero es mi estilo, no quiero cambiar, no puedo cambiar.

Ahora me enfrento a esas pesadillas llamadas "trabajo diario", "biblioteca a las diez de la mañana", "estudio constante", "bronceado de flexo", ... Auténticos eslóganes de fracasado... Y no mola nada la idea de tener que bordarlos en mi chaqueta con cara de nerd mientras otros afortunados vuelven a casa zampándose un bocata de zorza con queso del Raíces (oye, un lujo de bocata).

¡PERO ES LO QUE TOCA! Toca ponerse las pilas, hacer feliz a mamá, hacerle sentir orgullosa de su pequeño monstruito y, así, sacarle de paso unos evros que invertir en bardett´s y José Puerko.

Eso si que es vida: salir, burlar, el rollo de siempre. Meterme mil rayas (australianas), hablar con el Priegue, pero claaaaro y Oscarín... Y al día siguiente YA NO ME ACUERDO DE NA...

El Cansino

Hoy hablaremos de esas personas... un momento, ¿personas? Perdón, quise decir PERSONAJES. Empiezo de nuevo:

Hoy hablaremos de esos personajes que consiguen irritarte más que una barba de tres días a la zona sexy de tu chica, los llamados: CANSINOS.

Cansino es todo aquel personaje capaz de amargar cualquier tipo de evento, ya sea ameno y jovial como si se trata de un entierro o un partido en el que tu equipo sale goleado. Se les reconoce fácilmente en cualquier grupo gracias a su pésimo/inexistente camuflaje. Tienden a llevar ropajes llamativos, que les diferencien del resto (lo que ellos llaman "ir a la moda") y, en vez de tratar desapercibidos su voz y su ¿risa? pueden ser oídas a miles y cienes de kilómetros.

¿Para ser cansino hace falta entrenar?

Buena pregunta. Sí, en efecto. Para llegar a ser un cansino antes tienes que avanzar en la carrera superando las fases de:

Agradable, simpático, muy simpático, demasiado simpático, ligeramente molesto, molesto, bastante molesto, incómodo, muy incómodo, pesado, pesadilla, angustias, infierno y, finalmente CANSINO. Dentro de esa última fase, encontraremos al "rey" de los cansinos, el llamado: CANSINO DE LOS HUEVOS/COJONES.

Una vez que alcanzan el summun de la agonía provocan el equivalente interno a un sarpullido. Cada vez que abren el boquino parece que miles de chinorris te practican una acupuntura testicular. Cada vez que los tienes cerca sientes como su presencia te aprieta el corazón, los pulmones, el higadillo y la nuez impidiéndote respirar, sentir, padecer y/o amar.

¿Qué mueve a esos seres para que acaben siendo odiados y repudiados?

Otra gran pregunta. Se ha descubierto que lo único que logra animarles a atacar a sus víctimas cada día es eso que llaman: AFÁN DE PROTAGONISMO. Necesitan alimentarse diariamente de almas que desconozcan su vida y obra, les inyectan su veneno (generalmente una anécdota simpática donde ellos intervengan directamente o, cuanto menos, queden de héroes secundarios)y desde ese momento quedarás paralizado frente a él, sin poder moverte (no porque no quieras, sino porque el Cansino no permite las pausas entre frase y frase, lleva mucho tiempo practicando y ya no necesita respirar, su corazón late mucho más lento que el tuyo). Por mucho que te mees, que tengas hambre o que estés en llamas, el Cansino jamás cederá un sólo segundo entre anécdota y anécdota. Logrará desde el principio hipnotizarte, meterte dentro de su historia con preguntas retóricas que no podrás responder con palabras, sino con escuetos gestos de asentimiento. A los veinte minutos, cuando por el rabillo del ojo veas que el resto de la manada ha desaparecido, dejándote tiradísima/o sabrás que es demasiado tarde para ti, que no habrá vuelta atrás, que por culpa de tu cortesía has quedado condenado/a tenerle pegado a tu oreja (literalmente) toooooooooooooodo el tiempo.

¿Y si, en algún momento, le he dado mi número de teléfono o mi nombre y apellidos? 

Error. Ahora tiene acceso a todas tus redes sociales. Darle esa información es igual de malo que reírle una gracia o llamarle simpático. Es darle alas, darle otro motivo y otro escenario por donde acosarte y rallarte la cabeza. Muy mal hecho. Los locales se guardan el derecho de admisión, ¿por qué no vas a hacerlo tú?

¿Cuál es su Modus Operandi?

Bien, como ya explicamos "el Cansino", necesita sangre/oídos fresca/os. ¿Cómo la consigue? Sencillo, se infiltra en grupos donde nadie sabe cómo ha llegado, suelta dos o tres frases ingeniosas y se queda con una parte del grupo, el equivalente en la naturaleza a las gacelas jóvenes, viejas o enfermas. A partir de ahí su misión es seleccionar a la que más horas de chachara le pueda dar. El grupo se va reduciendo a medida que el número de anécdotas, chistes, imitaciones o bromas aumenta (No, el Cansino no sabe parar, para él todo es poco y repetir una coña que ha funcionado es sinónimo de éxito asegurado). Cuando por fin se queda a solas con una presa (generalmente es hembra) dentro de si mismo se plantea una duda: "¿Me la peto o la uso de cubo de los poteos?".

* Cubo de los poteos: dícese de esa persona a la que acudimos para contarle nuestras penas, cagarnos en el mundo o que nos invite a algo cuando estamos mal, pero que jamás nos petaríamos.

¿Qué tipos de cansino hay?

Hasta el momento se conocen pocos, pero se pueden clasificar de la siguiente manera:

- El bromista: En cualquier situación, antes distintos grupos de personas y con cualquier tipo de objeto se saca de la manga alguna "broma". Eso no es malo, lo que les diferencia es que repite esas bromas constantemente, en muy breve espacio de tiempo y ante la misma gente. Varios clásicos: las patatas fritas en la nariz alias "la morsa", el estornudo de kleenex,...

- El Carlos Latre: una imitación en un momento puntual bien hecha (o incluso mal hecha) hace gracia. Dos imitaciones en varios minutos metida en medio de un contexto, queda muy bien. Pero hasta ahí. Imitar a sólo 3 personajes, mal y durante 3 horas sin venir al caso es CANSINO.

- El anecdotones: Estás hablando con alguien o en grupo y una situación te recuerda a algo simpático que te ocurrió y lo comentas, está bien. Otra persona te responde a esa anécdota con otra igual de simpática y que no te recuerda a nada conocido significa que hay un punto final en cuanto a relatos personales y se sigue hablando de lo que sea. El Cansino, sin embargo, no gusta de reconocer que ha sido derrotado (aunque no existiera competición), no sabe lo que es callar y contraataca con cientos de historias para no dormir que no tienen nada que ver y que van desde simpáticas y alegres hasta tristes, de superación, de sacar el pañuelo o en las que es un héroe sin ninguna pausa en el medio, rollo rifle en modo ráfaga.

- El artista: toca algún instrumento, practica bien algún deporte, canta bien o simplemente un desgraciado día le regalaron un móvil con cámara... procura no cruzarte en su camino. Tienes miles de horas de recitales a capela o de visionado de vídeos "pseudo-improvisados" esperándote. ¿Apenas usabas el "pause"? Al final de ese encuentro, lo odiarás a muerte. ¿Te gustaba la guitarra española? Te cagarás en la madre de Paco de Lucía, ...


Podría seguir, pero sólo redundaría en lo mismo y ya jodería que quejándome como me quejo de los cansinos vaya y me convierta en uno de ellos... ¡jajaja!


P.D. Alguien que hace magia con bolitas de queso jamás será considerado un cansino, sino un dios! XDDDD!


Un beso, travel plans!!!

Vámonos que nos vamos...

Me he puesto palot. Es así, siento describir con tanta precisión mi estado de ánimo, pero es lo que ocurre cuando paseas por el centro de una ciudad universitaria a mediados de septiembre. Si a ese festival del shorts, vestidunis y escotaldres le unes una tensión chechuá bárbara reinando en el ambiente y en tu propia bragueta el soltadito púrpura se pone en pie para dar la bienvenida al nuevo curso escolar.

A mayores de lo obvio que resultar aclarar porque un joven de casi, casi 24 años tiene una erección he de aclarar lo gratificante que resulta encontrar la canción que te mola en el youtube. Sin apenas información, sin apenas letra... BAZINGA! La descubres casi por casualidad.

Es ésta:




Tratando de superar la anterior entrada, en esta intentaré poner en su lugar a ciertos pellejos andrajosos con patas a los que comúnmente conocemos como "PROFEZORRES".

Imagínate que tu futuro depende de una miserable nota y de la celeridad que se den en comunicártela. Imagínate que esa nota la tiene que poner un ser demacrado por el tiempo y el vino, que de sus pieles flácidas y colganderas tiene que salir el movimiento necesario para pulsar la tecla "aprobado", que de sus labios morados y su dentadura imposible salga el aliento básico que te comunique que dejas de ser un niño sin estudios a un hombre diplomado.

¿Cómo ese amasijo de arrugas, de bolsas del lidl a modo de ojeras, de ojos de culebrilla, de cuello de pavo octogenario tiene en su mano lefada mi futuro?

No me lo explico. Por el momento toca esperar y rezar para que la resaca no le nuble más el juicio a la hora de calificar mi examen.


**************************************************************

Cambiando de tema: PUTOS BOTES DE VIDRIO.

Llevo una hora y media dejándome las huellas dactilares sobre la tapa de un bote de banderillas picantes. ¿Merecerá realmente la pena? ¿Por qué poñetas he de partirme la muñeca cada vez que quiero picotear algo? ¿Qué clase de superhombre cierra esas tapas? Odio tener que herirme convirtiendo en algo personal esa situación para motivarme lo suficiente. Los cabrones que envasan ¿qué clase de beneficio sexual encuentran en humillar a chavalines enclenques como yo?


Os dejo mi canción fetiche, la que me va a dar el aprobado, el diploma y una más que posible denuncia de mis vecinos por escucharla a tope de madrugada.






Os quiere, de manera heterosexual, y os respete en plan "negro": Jussio del Carmen.

Tetas... digo... ¡ADELANTE!

...


- Usted primero...




Buen sketch de unos grandes de este mundo del humor. Grandes compañeros nuestros en la nave de la risa y del cachondeo...

En otro orden de mandangas, lanzo un guante pa´quien lo quiera:

¿Quién no tiene un amigo, colega, conocido, pseudo-engendro creado "biomecánicas...-mente" que noche de parranda sí, noche de burladas también desaparece como tragado por la oscuridad y el silencio de la noche?

¿Qué mueve a esos seres a escabullirse en los "pubs" cual anguila en aceite entre las temblorosas manos de Mohammed Alí (Alí-as Cassius Clay)?

Yo lo sé.


... pero no pienso decirlo...


Pista 1: Tiene senos. Aclaración: Pueden ir desde uno hasta tres o más. Hay casos... confirmados. Pueden tener más o menos concentración velluda, cada cual a su gusto y estilo.

Pista 2: Proporciona algún tipo de placer, ya sea sexual, como más sexual incluso.

Sí... sí... lo sé... alguna remilgada pensará para si misma: "Oish... qué machista... sólo se fija en esas mierdacas superficiales..."

¡¡¡CIERTO!!! ¡¡¡Y TAN SUPERFICIALES!!! Imagínate que introduces la mano inocentemente en esa especie de urna del amor que las mujeres traen de serie y al sacarla te traes contigo el mechón más frondoso de la cabellera de Iván Campo. ¿¿¿Es o no es para ser superficial??? ¿En qué poñetas de interior vas a fijarte en una chica si, a poco que escarbas, te encuentras con semejante tundra siberiana? ¿Cómo vas a amar a una tía si cada vez que te encuentras perante la cópula tienes que tener a mano unas sábanas negras para cazar los murciélagos que salen de los abismos vaginales de Mordor?

Ah... las mujeres... a veces tan queridas, a veces tan odiadas. Tan necesarias y tan suprimibles. Tan coquetas por la Plaza Roja/Conchi adelante y tan andrajosas y "mediterráneas" en pétit-comité


Podría extenderme, haciendo hincapié en las posibles enfermedades venéreas que acarrean esas manías antihigiénicas, pero acabo de comer (sí, a las 7, mi reloj biológico está sin pila) y no querréis que eché el phosquito...


Dedicado en especial a los subcampeones del Elga, que, con sus biclismos, burladas durísimas y aplicaciones sucísimas de todo tipo hacen de este mundo un sitio mejor (para flogiare). Perdón por mis ausencias, habrá compensaciones no homosexuales.

Al final sí.

Por petición popular ("popular" puede significar dos personas) me veo obligado a renovar más a menudo este espacio virtual, soez y viscoso al que muchos osan entrar de puntillas, sin hacer ruido, buscando colarse en mi armario y encontrar en él a David Carradine con los cojones por corbata.

¡Pues no! No guardo ese tipo de sorpresas en mi habitación, manque sean tronchantes. Lo único que abunda en mi rincón sagrado son fotos de comuniones antiguas y mujeres calvas y kleenex repletos de niños no natos.

Quedan pocos días para que sepa definitivamente si voy a pasarme otro año más hurgándome el mondongo o si podré contratar a mi propio machupichu para que me llame Señor Lisensiado. A partir de entonces tendré tiempo de sobra para escribir más y mejor en este Abrevadero que desde hace tiempo ha dejado de ser exclusivo de ponis y sirve de oasis a otro tipo de especies animales... COMO VOSOTROS!!!

Bueno, gentuza. A cuidarse. Un abrazo de panda.

Concertos no Monte do Gozo

Después de haber acudido al mejor concierto de mi vida a Bilbao, al extranjero [un País en eterna lucha contra Francia y España donde sus gentes, vestidos únicamente con toalla, secuestran a geólogos estadounidenses para que les fabriquen bombas nucleares, aunque después llegue MacGyver y se folle sus culos de indígenas con divertidas técnicas(RISAS)], aparezco anoche, en pleno Monte do Gozo para fliparlo locamente con esta canción:





Ha valido la pena. Sin duda.

Yo sólo sé que este verano está dando muuuuuucho juego. Si a los típicos viajecitos a la costa, donde chupas calorcete guapo, disfrutas de los topless y bronceas todos los recovecos de tu michelosa figura le sumas (OJO): una llamada de un actor porno desde Bora Bora (Ibiza)y ser partícipe en una ruptura de familia... ya no hay razones para pensar que el del 2010 ha sido un verano como otro cualquiera.


Os quiere (petar el horcate) vuestro primo: Badajo Bandurria.

El sol nos vino a visitar

Termina el curso. Aquí el amigo de la vagancia, el dios de la rascadura genital se encuentra con un cielo azul, un sol de justicia, unos euros en el bolsillo y mucho tiempo libre.

Salir, beber... un viejo clásico que recuperamos para sentirnos más jóvenes. Y para sentirnos más jóvenes... ¿qué mejor que caer en tentaciones prohibidas, en tentaciones que pueden salir caras? Un signo evidente de que vuelves a ser joven es que ya no te preocupan las consecuencias de tus actos, te vuelves un rebelde, un cabrón sin más. El alcohol sigue resbalando por tu garganta y sus efectos te siguen atronando la cabeza al día siguiente. Vuelven esos despertares bizarros: tiendas de campaña, compartir cama con desconocidas, compartir cama con hombres, compartir cama con perros, ... Dejar tu marca en algún pueblecito humilde y apartado no tiene precio.

Y esto es solo el principio...

Jornada "paparamericano"

Posible canción del verano. Ahí lo dejo. Y por ahora aún no raya. Acojonante.

Es momento de chaparse la coreografía de fama en Tonterías las justas.







Por lo demás todo bien.

¿Cómo? ¿Que gostáis de un vídeo tronchante? Ahí va:

¿Alguien me puede pasar los espárragos?

Sin duda una de las mejores escenas de este peliculón.







Post-resaca. Todo bien, todo en su sitio.


¡MIENTO!


Me duele todo, incluso partes del cuerpo que desconocía. Mi cabeza es un jodido enjambre de abejas aliadas con avispas mientras picotean la entrepierna de muchos grillos en celo.


Así estoy ahora mismo.


Buena noche, sin duda. Sólo decir que pagué la entrada a Liberty religiosamente sin quejas ni aspavientos, muy lejos del Nomás que conociste...


Si hay risas, el maniculiteteo puede esperar.

Duelo de bailes II: Multas en el horizonte...

Propongo por un segundo dejar la mente en blanco. Propongo cerrar los ojos y escuchar esta melodía. Propongo que os imaginéis con un revolver cargado en la mano, una multa en la otra. Delante sólo un sucio, amargado, sudoroso y, posiblemente, malfollado madero con su supernintendo espendedora de recetas echando humo...

- ¡Hey, vaquero! Creo que se te ha ido de las manos la broma... Me parece que esos papelitos amarillos me los voy a pasar por el horcate mientras pienso en tu madre infectada. - Dices al tiempo que una mueca de asco se dibuja en tu cara - Vas a pasarlo mal esta tarde, hoy seré yo quien goce jugando con tu vida... Te vas a arrepentir de haberme robado un número EQUIS de euros/puntos del carnet, ...

...

¿No os pone realmente PALOTS?


Dulce venganza "light" tras enterarme que tengo una deuda pendiente con el ayuntamiento... y con sus bandidos uniformados...

Que les jodan, seguro que son unos cornudos de mierda...


Esta otra también me viene hoy de pingas...

Pasa otra hoja más, finaliza un nuevo capítulo de este libro que es la vida. Pensaba que la historia acabaría ahí, que no habría más sobresaltos, que se acabarían los giros inesperados, que ya no habría más personajes tridimensionales ni incógnitas por resolver. Veía la novela terminada, con su final feliz, con sus perdices, con sus hijos, su esposa, su fantástica casita al pie de la playa.


Pero le dio por voltear la página y se encontró con otro largo capítulo, un capítulo repleto de saltos, un futuro mezclado con el pasado y revuelto con el presente, en una suerte de batido del que le tocará beber durante muchos años más.


Él no quiere mirar atrás, no le gustaba lo que había, pero también sabe que sin ella, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta del ayer.


No obstante ...

Es de bien nacido el ser agradecido

El otro día, en ese estúpido programa que tanto adora mi bendita madre,"De buena ley" un padre indignado con la actitud (léase vagancia, jeta, intrusismo) del novio de su hija en su casa, denunciaba ante toda España que prefería perder a su hija (entiéndase figuradamente) con tal de perder de vista al gilipollas de su yerno. Hubo tiempo para que ambos expusieran sus argumentos. El padre: es mi casa, les ofrecí la buhardilla y sólo les pedía dinero para colaborar en los gastos, no como arrendamiento. El trato era que ahorraran en el menor tiempo posible lo suficiente para pagar la entrada de un piso. No sólo no se ha cumplido ese trato, sino que no colabora en la casa, me "roba" mi cerveza, mi televisión y trae a sus amigos a casa sin pedir ningún permiso. Esos amigos, incluso, se permiten el lujo de soltarle perlas a mi hija pequeña tales como "vaya culito tienes"...

Y sigue... Yo no tenía dudas de que la razón sería para el padre, tanto que ni siquiera escuché las estupideces del yerno. En ese momento salió la juez y soltó la querida frase del título de esta entrada:

"Es de bien nacido el ser agradecido". Pim, pam, toma lacasitos. Y vaya que se los debió comer el chaval, porque le estableció 15 días para pirarse de casa del padre de su novia y que lo dejara todo tal y como estaba. Vamos un "Venga, que te la has comido" en toda regla.

¿A qué viene esto? Muy sencillo. La frase me marcó y como no, en muy breve periodo de tiempo (bien por cosa del destino, bien por sugestión) apareció ante mi un caso similar donde yo era el protagonista, donde pasaba a interpretar el papel del padre de la historia anterior, el papel de alguien que da sin pedir nada a cambio, que da la mano y a quien le cogen el brazo, la cartera y hasta los donuts si se tercia.

¿Cuál fue mi reacción? ¿Acudir a telehinco? Nor, gracias.

Cortar. Cortar por lo sano, amputar esa parte podrida de mi cuerpo que no me sirve y me está matando.

La metáfora asquerosa, sí, pero acertadísima.

Se le acaba el crédito

Actualizando desde el móvil por falta de Internet.

Vuelta a lo mismo, al ostracismo, a la angustia existencial, a las mentiras piadosas. No cambia la cosa por muchas vueltas que se le de. Por mucho que me empeñe en solucionarlo, siempre hay algo o alguien que lo jode. Vuelta al pasado en vista de la pésima pinta del presente. ¿Qué me encuentro? Viejos errores, viejas amistades rotas,pero más o menos bien conservadas que me invitan a dejar de recordar y retomar desde el punto donde nuestros caminos se separaron. Dicen que segundas partes no son buenas... por eso me pregunto: ¿Es conveniente arriesgar? Hablamos de una amistad... ¿qué se puede perder?

Tema: Plagios

Llevaba mucho tiempo con la mosca detrás de la oreja. Esa mosca no es ni más ni menos que el vocalista de Héroes de Silencio. Escuché en su día rumores de que plagiaba. El clásico: dicen que dicen, correveydile, dilevayvén, sacaelwhiskeycheliparaelpersonal,... Vamos, lo típico en una discusioncilla de medio lao.

Y como no le tengo aprecio a ese señor, tampoco me molesté en confirmarlo. Mis prejuicios me pudieron y acusé interiormente a Enrique Ortiz de Landázuri Izardui de sucio ladrón y vendedor de chirlas a domicilio sin pruebas. ¿Por qué? Porque no me gustan los feos. Y menos si son greñudos. No me gusta su cara y, por ende, no me gusta él ni nada de lo que hace o toca.

Llegué a ver un Celebrities que hizo Joaquín Reyes sobre él, en el que volvía a salir el tema de sus hurtos musicales. La jodida mosca volvía a posárseme tras el pabellón auditivo. Pero, de nuevo, pasé de contrastar.

Hace escasamente media hora buscando bazofia por internet me dio por buscar información sobre esas supuestas "adaptaciones" y "adjudicaciones" que se hizo este melenas. Cual fue mi sorpresa cuando veo que aparecen 700000 mil millones de referencias (aprox). Clico la primera: reportaje de "elmundo.es" donde salen pruebas irrefutables de que se montó un disco gracias a un escritor recién fallecido y al que no nombra en ningún momento. En plan: ¡¡¡ESTO ES TODO MÍO!!! Que yo soy muy listo y muy guapo. Vamos, que ni corto ni perezoso se aplicó un "corta y pega" de los buenos y con unos cojones que ni los del caballo de Espartero inflamados tituló una canción como un verso de Casariego.

APLAUSOS EN LA SALA.


Ya me frotaba las manos pensando en lo que me iba a reír con las siguientes 6999999 mil millones de referencias cuando empiezo a leer comentarios de fans histeriquísimos insultando al tipo del reportaje, al que lo subió a su blog y a la madre de Calimero por no haberle quitado el cascarón. Curioso, que no nazi, que casi todos los que defendían a Enrique de Chigurriresku Trapizoiski fueran sudamericanos. De esos tan divertidos que gustan de escribir en foros donde nadie les invita a poner sus peculiares patadas al diccionario: "plajiar", "iva a", "benia de", "busquence un ogar", "Eruez del Cilensio", "señor lisensiado", ... etc.

Que yo no critico a nadie, oye. Cada cual escribe como le enseñaron. Pero no me negaréis que no os apetece darles un achuchón muy fuerte mientras gritan: Nomás que me deja sin respirasssssión. ¡Ay! Como si fuera un Furby.

A lo que iba, que el "cantante" de marras este todo "cheo de rasón", como se dice por aquí, CONTESTÓ a esas supuestas acusaciones con perlas de este estilo:

- No voy a negar que haya utilizado dos frases de Casariego (grandísimo poeta, por cierto) extraídas de dos poemarios.

- A lo largo de la historia de la música popular, grandes y desconocidos escritores de canciones han realizado prácticas similares recogiendo frases de canciones tradicionales y realizando nuevas y muy diferentes creaciones.

- Dos frases no hacen un plagio.


Ehm... a las pruebas me remito.


MORALEJA: He oído que la noche es toda plagio y que un duende me invita a plagiar. Déjame, que yo no tengo la culpa de verte caer. Si yo no tengo la culpa de ver que entre dos frases estás y no dejas referencias de Casariego.

No es un homenaje, pero tampoco es un plagio.

Vale, endrogao, vale...

Un jodido bucle

Así está la cosa, chavales. Todo tiene un principio y un fin. Lo dicen en Lost, ergo... ciento volando.

Ese refrán que te dice "naces sólo, mueres sólo" y que no se equivoca. Un círculo vicioso, una pescadilla se muerde la cola... Topicazos y más topicazos. Piensas "a mí me da igual la pescadilla, lo que quiero es que me muerdan la cola en medio de un círculo vicioso". Eso deseamos todos. Encontrar a esa tía (o tío, según el nivel de degenere anal) que nos ponga "nevriosos", que nos haga rozar el canibalismo mientras devoras su cuerpo desnudo, a la que puedas confesar todos tus oscuros y ridículos secretos.

Esa persona existe, está por ahí perdida, en un mundo que os toca los cojones y os separa a su antojo, riéndose de ti, jugando con el espacio y el tiempo, situándoos juntos en un lugar y a una hora... pero de espaldas, acercando continentes, convirtiendo miles de kilómetros en simples milímetros durante unos segundos y volviendo a distanciar vuestros cuerpos con un enorme océano a modo de barrera inexpugnable.


¡Qué zorrupia es la vida! Te obliga a esforzarte y salir adelante sólo, cuando piensas que puedes comerte el mundo y a dios por una pata te obsequia con la pubertad. Y ahora ¿qué, eh? Y ¿ahora? Te sientes un mierdecilla, algo inmundo, minúsculo, con los güebels llenos de amor y dejando niños muertos en un W.C. cualquiera...

Para cuando la ciclogénesis explosiva de esperma que llevas dentro se calma te ves durmiendo en la misma cama con una tipa a la que apenas conoces que no te permite salir de casa zarrapastroso ni echarte un cuesco bajo las sábanas si quieres que algún día tu "señor Gingels" (pene) entre en la guarida del amor (vulva).

Y eso es lo más triste. Eres consciente de que tu vida se reduce a la sumisión por sexo.

Entonces es cuando te das cuenta de que la vida en pareja es para esos casos excepcionales donde se conjuran los astros y surge el amor o donde la parte A de la pareja domina a la parte B a su antojo donde la felicidad brilla por su preocupante ausencia.

Para el resto de los mortales la vida en pareja es una idea utópica, un invento del Corte Inglés, Inditex y CocaCola, un cuento de buenas noches, una promesa política, ... una mierda, vaya. Y por esa razón el bucle se cierra sobre sí mismo: nacer sólos, morir sólos.


Texto dedicado a todos aquellos que os habéis dado cuenta (demasiado tarde) de que la persona con la que compartíais todo no dejaba de ser un/a **** .